引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83

861: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)10:08:41 ID:l0Z
彼氏の妹さんが精神病でもう何年も働けていない。

自分も彼も良い年で、
正直、二人の相性だけで言えば
「結婚するならこの人なんだろうな」
っていう感じなんだけれど、
私が最初に、彼の妹さんの話を打ち明けられた時点で、
抱えきれなくなって姉に相談した。
(今思えば、すごく軽率で迂闊だった)

本当は気軽に親に会わせたいけれど、
姉から猛反発を受けている。

仕方ないのは理解しているし、
姉も私の身を案じて言っているのも理解はしている。
彼も妹さんのことがネックなのも理解しているし、
自分の家の状況が最悪なのも理解しているからこそ、
少しずつ慎重に話を進めていきたいのだけれど。

もうちょっと彼に添ってあげたいのだけれど、
立場的に現段階でこれ以上に添うことはできないし。
交際するって難しいな。

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862:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)10:30:27 ID:T0i
>>861
古臭い価値観とはいえ、
結婚はやはり家と家の結び付きだからね。
遅かれ早かれ家族には打ち明けなきゃいけないんだし、
お姉さんに相談したのは間違いじゃないと思うよ。

親の立場でいえば、
成人しているとはいえ娘が悩んでいることがあるなら
相談して欲しいなと思っちゃうけどね。

864: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)10:40:29 ID:l0Z
>>862
優しい言葉ありがとうございます。
本当に姉の言い分も痛いほど分かって、
彼も思い悩んでいるのが分かるから辛いです。

確かに彼も、結婚という文字が見えてきて、
ようやく自分の立場の悪さを理解してきたみたいで、
今はすごく苦しんでいます。
きっと世の中でいう優柔不断な人なんでしょうが、
すごく心根が優しい人です。

今までは自らの家庭の現実から目を逸して生きてきて、
ようやく少しずつ状況を理解してきている段階です。
人からしたら、なんで良い年の男が
家族と話し合って将来の相談をしないんだって
思うのかもしれないんでしょうけどね…。

この話を彼に黙って
親に相談して良いのかどうかも分かりません。
正直、自分は一度婚約破棄というヘマをして
親に迷惑をかけているので、
なかなか相談しづらいのも確かです。

865:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)10:49:30 ID:PUB
>>864
一度婚約破棄で迷惑かけているからこそ
相談するべきだと思うけど。

866: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)10:56:58 ID:l0Z
>>865
まだ「ゆくゆくは結婚するんだろうな」という段階で、
まだその先はぼんやりしてます。
これから同棲を始めようか、という段階だったので、
現段階で親と会わせるかどうかで悩んでいました。

>一度婚約破棄で迷惑かけているからこそ
>相談するべきだと思うけど。

自分も親に相談すると考えたら、
すごく切り出しづらいな…と思いました。

彼が家族と話するのが難しい気持ちが、
今更ながら分かった気がします。

こういったことを家族に打ち明ける場合、
彼に了承を得た方が良いんでしょうか……。

868:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)10:49:30 ID:PUB
>>866
あなた自身は、ずっと同棲のままでもいいの?
それとも将来的には結婚したい?
彼妹さんのことを含めて、
彼を受け入れる覚悟はあるのか、
それとも躊躇しているのか、
まず自分自身の気持ちを定めないとね。

876: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:27:34 ID:l0Z
>>868
自分はある程度の覚悟は出来ています。
おそらく現段階での覚悟なので、
人からしたら当然甘いと思われるものだと思います。

だけれども、やはりどの程度かどういう状況なのか
知らないことにはこれからの将来設計も定まりませんし、
どうしようもありません。

綺麗事かもしれませんが、
彼となら苦労していけると思えるのは、
これまでの人生で彼だけでした。
だからこそ、もう少し彼に寄り添って
慎重に話を進めていけたら…というのが本音です。

870:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:16:38 ID:zuJ
>>861
あひとつ確認したいんだけど、
妹さんはきちんとした病院で
治療やカウンセリングは受けてる?

周りをみていても、そういう治療を受けずに
ただいつかどうにかなる、と思っている患者や家族は、
外の助けは無視して、
身内だけで解決しようとしている場合が多い。
そうなると、身内になったらどうなるかわからない。

治療を受けてるなら色んな支援も集められるから
そこまで悲観的にならなくて良いと思うけどね。

治療をうけているかどうかを確認して、
受けていなかったらお付き合い自体を考える、
受けているなら「親を安心させるために」
打ち明けたいと彼と話し合うのが良いと思う。

古いかもしれないけど、
同棲するにも親と会わないって、
なんだかなーと思う。

871:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:17:23 ID:iKa
>>866
同棲まで考えてるなら言うべきじゃないかしら
というか、あなた自身が抱えきれないと感じているまま
同棲に入っていいの?

876: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:27:34 ID:l0Z
>>870
>>871
治療を受けているのか、ということを
彼が知らないというのが現実です。

彼のご両親は定年なさっていますし、
おそらくは彼が日中仕事に行っている間に
治療を受けているのかもしれませんし、
受けていないのかもしれません。

今整理してみると、同棲という事自体が
時期尚早な判断だったかもしれません。

姉には
「妹さんの件を、彼がご家族と話し合って、
私もよく状況を理解した上で
結婚できると思ったら家に連れて行く」
ということにしています。

875:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:26:55 ID:XuB
>>866
あなた自身は、そのお姉さんの存在も含めて
彼と結婚する覚悟でいる、ってことでいい?

879: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:35:37 ID:l0Z
>>875
何らかの形で自分たちに
負担はかかってくることは覚悟しています。
それがどういった形なのか、
ということを今は把握したいです。
ですが、共働き希望ですし、
援助できる範囲も変わってはくるとは思います。

とにかく今は、彼が自分の問題点を理解してきて、
これからご両親と話し合っていかなければならない段階です。
人からしたら「遅い」「優柔不断」と
言われてしまうペースなのですが、
私は待ってあげたい、
姉は別れろ……という感じです。

880:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:39:16 ID:zuJ
>>876
話し合いにくいから話し合わない、
でも同棲は楽しみたいっていうのは
大人のすることじゃないよね。

彼と彼のご家族の話し合い、
あなたと彼の話し合い、
それぞれがんばってー

886: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>880
時系列分かりにくくてすみません。

同棲したい、だからご両親と妹さんのこと話し合って
→彼「ごめん、なかなか切り出せられない」
→同棲を延期しようか検討
→姉「そんな優柔不断、別れなさい」
という状況です。

分かりづらくて、すみません……。
私も良い年なので、同棲する場合は
しっかり親に会わせてから始めたいと思っていますので…。

882:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:45:53 ID:PUB
>>879
ああ。そうなのか。
貴女がというよりは彼が、
家族と向き合えていないんだね。

向き合ってどうするのかを彼が、
決めるのを待ってる段階なのか。
じゃあまだ相談する時期じゃないよね。

886: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>882
こちらこそ分かりづらい相談ですみません。
やはり、今までが独身でフラフラ生きてきて
現実から逃げてきたみたいで、ツケが回ってきています。

その話も彼にして、今後どんなに先延ばしにして、
私以外の女の人と結婚しても
絶対いずれかは向き合わなければならない
問題であるということは話をして、
彼もそれは重々承知していますが、
なかなか切り出せないようです。

883:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:47:13 ID:iKa
>>879
話し合うというより
彼親の財力があと何年もつかの調査よね
妹が回復するかどうかという不確定なことは除外
もし現状すでに
彼が給料の一部を実家に入れなければ
回らないようなら結婚は論外

待つなら同棲せずに一線を引いて待ちなよ

886: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>883
一応彼は月々実家に2万ほど入れているみたいです。
実家住みなので生活費込みなので、
実質彼には負担が今はいっていないと思います。
とりあえず今は、同棲は先延ばしにしようかと思います。


884:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:48:45 ID:sbF
>>876
>治療を受けているのか、ということを
>彼が知らないというのが現実です。

こんなんで何をどう覚悟したの?

888: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:56:34 ID:l0Z
>>884
あくまで現段階で、なにかしらの負担がかかってくる……
という意味での覚悟です。

私も軽い気持ちで彼の家庭のことに
首を突っ込んでいるつもりはないですし、
できることなら口出ししたくないです。

けれど、もし今後自分に
何らかの負担がかかってくるということは承知していますし、
そのつもりで首を突っ込んでいるつもりです。

何度かこういった所で相談していますし、
自分の状況は理解しています。

ごめんなさい、自分でも甘いと思います。
私も理解はしています。今はそれしか言えないです。
上手く言えなくてすみません。

881:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:41:21 ID:XuB
>>879
ぶしつけな質問で申し訳ないけど、
彼のご両親は資産家?もしくは彼は高給取り?
地獄の沙汰もカネ次第、とはよく言ったもので、
現実問題お金があれば
笑って解決できることっていっぱいある

支援できる範囲というけれど、
近い将来、お姉さまをあなたたち夫婦が
丸抱えしなきゃいけなくなる可能性だってあるよ

886: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>881
彼の家は地主?だと思います。
ご自宅周辺の土地が、
新興住宅の開発で大分手放しているみたいです。
月極の駐車場などもありますし……。

ごめんなさい、私もあまり詳しく聞いたことないので、
私の予想でしかないです。

887:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:55:10 ID:XuB
>>888
駐車場などで、ご両親のシ後も
お姉さんには安定した不労収入があるってことかな?
だったらあとは彼が自分の実家の問題とどう向き合うか、
その姿勢次第だと思う
そこで向きないような男性だったら、
お姉さんの問題がなかったとしても
自分の一生を託するのは不安だよ

891: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:04:15 ID:l0Z
>>887
私の姉もそこを不安をしています。
「なんで自分の家のことなのに、何も知らないの?
親と話し合えないの?」と。
本当にその通りだと思いますし、
ここで向き合ってもらわねば……という気持ちです。

889:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:57:15 ID:6V6
妹さんって書いてあるのに、
なぜみんなお姉さん、お姉さんと書いてるの?

890:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)11:57:15 ID:PUB
>>887
さっきも気になっていたけど、
お姉さんじゃなくて妹さんのことだよね。

891: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:04:15 ID:l0Z
>>889-890
そうです、妹さんです。
私の姉も出てきているので
混乱招いているみたいで、すみません。

892:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:08:32 ID:aMN
>>886
彼のお姉さんと同居して
一生面倒見る位の覚悟はあるの?
子供授かっても生活できる?
そういう人が家にいれば子供の結婚だって支障が出るよ

治療とか生活の問題とかキチンとしてから
同棲だの結婚だの決めたほうがいいし、
それが出来ない彼氏は信用ができないでしょ。
のんびり屋じゃなくてあなたに丸投げなのでは?

894: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:18:50 ID:l0Z
>>892
とにかく今は彼に
妹さんが一生面倒をみなければならないのか、
今後お仕事に復帰できそうなのか、
不労収入で生活していけるのか。
それらを知って欲しい…という段階です。

のんびり屋というより、
現実には真摯に向き合い始めてはいるけれど、
なかなか今まで放置していた問題を
切り出しにくいという感じです。

たぶん丸投げはされてないです……。

895:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:24:41 ID:XuB
>>894
そりゃ今は丸投げされないでしょ、
赤の他人なんだから
籍入れて身内になっちゃったら、 
あなたに丸投げするんじゃない?

896:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:31:24 ID:zuJ
>>894
彼氏の性格なんかこちらには知ったことではないけど、
話し合うと言い出してからどれくらいなのかが気になる。
まさか1年とか立ってる?

897: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:34:51 ID:l0Z
>>896
性格面は余計な情報でしたね。

1年はたってないです、半年いかないくらいです。
もしかしたら期限を決めた方が
彼も行動しやすいのかもしれません。

898:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:40:55 ID:zuJ
>>897
半年?
そりゃ私がお姉さんでも止めるよ・・・・
けっこうな年齢って言ってたけど、
なんか全体的に幼いひとだなあ。
最初20代前半だと思ったし。

899: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:43:05 ID:l0Z
>>898
ごめんなさい、妹さんの話を聞いたのが半年で、
話し合って欲しい旨を伝えたのは9月でした。
勘違いしてしまいました。

900:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:47:13 ID:XuB
>>899
彼はお正月は仕事お休み?
電話でする話でもないだろうし、
正月に実家に帰って、
ご両親と膝つきあわせて相談してきて、
ってお願いしたら?
それで正月すぎて話してないようだったら、
わたしだったらその彼は切っちゃうな

901:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:49:25 ID:YUh
>>900
彼氏は実家ぐらしだよー

904:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:51:29 ID:XuB
>>901
そうだった、ごめんなさい
実家暮らしで毎日親と顔合わせてて、
なおかつ2カ月話が進まないのか

結婚後、妹問題や嫁姑問題が起こっても、
頼りにならないだろうね

902: 名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:50:11 ID:l0Z
散々グタグタと居座り、ご迷惑おかけしました。
自分でも思い直す所はたくさんあると思いました。
覚悟はあるのか?と聞かれて、
正直言葉につまりましたし、
少し状況を甘くみていたと思い反省します。

彼が好きだと思う気持ちと、
今後の不安で思いつくままに相談してしまいましたが、
なによりも自分の中での整理も
ままなっていないような気がします。

親に一度相談したり、姉と話したり、彼と話し合ったり、
もう少し状況を進展させてみようかと思います。

もし、またご縁がありましたら、
相談にのって頂けたら幸いです…。


903:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:51:09 ID:qge
話を聞いてると妹さんの件だけでなく
もし結婚して他の問題がでてきても
曖昧にして先伸ばしにしていきそうな彼だね
もちろんそんな彼でもいい、
私が支えていくってなら余計なお世話だけど

もしそこが不安であれば期限を決めるのはいいかもね、
その期限を彼に伝えるにしろ伝えないにしろ
ここまでにちゃんと話しないと
今後も大事なことをちゃんと話し合ってくれないと思って

906:名無しさん@おーぷん 17/11/02(木)12:56:45 ID:mod
ID:l0Z の姉の意見が一方的に正しい。としか思えない話。

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