引用元: 旦那に対するささやかな愚痴1

862: 名無しさん@おーぷん 2014/08/31(日)22:27:25 ID:???
職場の年下女性から旦那に送ってくるLINEが
朝から晩までうるさいわ…
メッセージ見えてるしな。
なんなん「妹」「にいにい」って。


義母もその年下女性を知ってて、
「口喧嘩になったら○○ちゃん(私)は
あの子には敵わないよ!
だから何も言わないほうがいい」
だってお

まじくそ。
あらやだお下品。

863: 名無しさん@おーぷん 2014/08/31(日)22:31:04 ID:???
ここでならちょっとお下品でも良いわよ~。
あなたがうちの妹なら、
あなたの旦那をギリギリっと締めに行く所よ

864: 862 2014/08/31(日)22:49:39 ID:???
>>863
いっちょ頼みたいわ。
あーやだ帰ってきた。

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865: 名無しさん@おーぷん 2014/08/31(日)23:05:19 ID:???
>>862
なにそれキモー
変な女だね
旦那もどういうつもりなんだろ

869: 名無しさん@おーぷん 2014/09/01(月)08:27:41 ID:???
「妹」と「にいにい」って…!きもすぎ!!
しかも姑の「あの子には敵わない」って何?
ムカつくー!!

女とLINEしてるだけでも嫌なのにね。
酷いわ…。
どうにかやめさせれないのかな?
やめてって言ったらキレるのかな?

870: 名無しさん@おーぷん 2014/09/01(月)08:38:14 ID:???
>>869
あいつは妹みたいなもんだ!
とか逆ギレしそうでやーね

私は旦那が女友達と遣り取りしてても
全く気にならないけど(旦那が乙女タイプなので)、
それでも妹とかにぃにぃとかしてたら、
ばかじゃねーの!?とキレるわ多分

871: 862 2014/09/01(月)09:28:42 ID:???
862です
仕事の関係ならこんな遣り取りしないダロ。
ちょっと気持ち悪い。
やめてほしい。
と言ったけど、水面下に潜った模様。
(スマホ見たよ)

「嫁に、キモイって散々罵倒されたよ…」
「にいにいは、かわいい妹が気になります」
って送ってた。

相手がまた外国人なんだよね。
韓国人。
異国の地で頑張ってる姿にひかれたのかね。
就活することにした。

スレ違いになるので、そろそろ消えようかな。
吐き出させて貰って、少しスッキリしたわ。
奥様方ありがとう。

つーかその韓国人、
こないだ貸したタッパー返せ。

872: 名無しさん@おーぷん 2014/09/01(月)09:37:49 ID:???
>>871
それ完全に狙ってる気がする
外国人って稚拙な日本語で可愛くみえるんだってね
義父がフィリピン人にひかれてるとき言ってたわ…
キモー
奥様、よかったらその後もまたいらして。

873: 名無しさん@おーぷん 2014/09/01(月)14:45:54 ID:???
>>871
「やめてほしい」って言ってるのにやめてないのね…
気持ち悪過ぎる

いざという時の為に物的証拠を…
って私は2chに毒されすぎかしら
別スレでもいいから何か状況が変わったら
私も聞きたいわ


874: 名無しさん@おーぷん 2014/09/01(月)21:58:38 ID:???
>>871
いやその旦那はチャンスさえあれば付き合うと思う
何も無くても642が嫌になったときの為に
その履歴は取っておいたほうがいいと思う。
日記もつけてね

何も問題にならなければそれで良いけど、
万が一の準備しておいて損は無いと思うから
別スレでも良いから続きがあれば是非

引用元: 質問・相談スレ おーぷん既婚女性板ID非表示

865: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)00:17:46 ID:???
以前、
「ささやかな愚痴スレ」に吐き出させて頂いたのですが、
ささやかじゃなくなってきたので知恵を貸して下さい。

スペック
旦那
【30代前半。会社員/250~300万くらい】

【30代前半。パート/200万くらい。来春からは正社員】
相手女性
【20代後半。韓国人。
会社員/旦那の親会社勤務 ※一部上場企業】

旦那が外国人女性(韓国人)と
「妹」「にい」と呼び合う仲になっていた。
何も無いらしいが、シロもクロも証拠は無し。
(LINEの遣り取りは消してあった。
PCへのバックアップも無し)

早朝から深夜までのLINEの遣り取りと、
「仕事の相談」と、19:30~0:30くらいまで外出。
喫茶店にいたらしい。
私も仕事中だったのでリアルタイムでの確認はできていない。
というか当時は疑ってもいなかった阿呆だ自分orz

違和感を覚えてから、
「関係の有無に関わらず、お互いの呼び名を考えると、
職場の相手との遣り取りではない」こと、
「やめてほしい」ことを伝えましたが、
しばらくは水面下で遣り取りを続けていたみたい。

今は全く遣り取りは無いと言ってはいるが、
会社の研修(たまにある)などでは
顔を合わせれば言葉も普通に交わしている模様。

私に対し、相手女性のフォローを必死でする旦那と
(彼女にはそんなつもりはないんだ!
裏切りにもならない、俺にも内心の自由がある等)、
「私に迷惑かけないでください」
「これ以上話を大きくするならそちらの夫婦ともに訴える」
と言う相手女性。罪の意識は無いそう。

何だかもうほとほと呆れ、自分の就活に打ち込んでいた。
まずは就活もうまくいき、自立の目処が立ったのが最近。

今後離婚か再構築かに関わらず、
ケジメだけはつけてもらいたいと半年以上訴え続け、
ようやく謝罪の場を設ける流れになって 、今ココ。

話し合い?謝罪?に臨むに当たり、
会話は一応録音しておこうと思っているのだが、
他に何かしておくべきことがあるのかどうか、
ご意見があれば教えてほしい。

ちなみに先ほど入った情報によると、
相手女性は「謝って済むんなら、謝るよ」
と言っているらしい。

866: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)08:16:04 ID:???
どなたか同席をお願いするのはどうだろう
弁護士とまでは行かないが、
法律関係詳しい方とか、
身内の年上の男性とか、いないかな

867: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)11:52:42 ID:???
>>866さん
ありがとうございます。
そうですよね、
第三者に同席してもらえるだけでも違うと思います。
結婚して1人遠方に来ている状況なので、
知り合いの伝手…というのは思いつかないのですが、
そういう場に同席してもらえるとすれば
どういう人がいるのか、
どう調べようかと考えています。

法テラスとかに相談行ってもわからないかなぁ…

868: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)13:47:31 ID:???
ネイティブの韓国人だとしたら、
ニュアンスの違いがあるかもしれない。
直訳で通じそうでニュアンスがおかしくなる言葉が
結構あってこれもその一つ。

歳上の彼氏、歳上の男性は~兄、歳上の女性は~姉って、
ほんの少し親しいくらいで呼ぶ。
どれだけ仲が良くても学年が一つ違えば、
名前やあだ名で呼ぶことはないんです。
~さんにあたる言葉は、
本当にビジネス対応オンリーですって、
ニュアンスになる。

親しみを込めて呼ぶから、彼氏に対して使うこともある。
ただのよく話す歳上の男性の意味かもしれない。

日本人は
~兄なんて呼ばないから、疑ってしまうし、
そうでなかったとしても
かなり不愉快であることを伝えて、謝罪を要求する。
文化の違いで何が悪いのか
本当にわかってない可能性もあるから。
旦那さんは~兄って言われて、
鼻の下が伸びてしまってそうだけど…

今回は証拠がないから、
慰謝料とはいかないけど、
職場でも誤解を受ける可能性もあるから、
今後は必ず~さんと呼ぶこと。
私的な連絡を取らない。
約束を守れなかったら、女性にいくら請求する、
女性の退職、旦那さんは諸々の条件で離婚に応じる
公正証書を残してもいいかもしれない。

私的な連絡の定義とか、離婚時の条件とか、
金銭の差し押さえとか
専門家と詰めるところはあると思うけど、
こんなところが限界かと…。

869: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)15:12:04 ID:???
単純に気持ち悪いよね
韓国では当たり前かもしれんがここは日本だし。
旦那の会社の人に立ち会ってもらったら?
ここの会社の人は親しいと
にいと妹って呼び合うんですか~って。

870: 865 2014/10/29(水)01:54:43 ID:???
具体的なアドバイス、どうもありがとうございます。
相手女性はかなり感情的になっているようで、
「まだ続けるならあなた方夫婦を訴える」
と言い出しました。

868さんのおっしゃった内容を
なんとか落ち着いて理解してもらいたいけど…

私が求めているのは、
責任に応じた謝罪 だけなのですが、
そんなに謝りたくないものなんでしょうかね…

本音としては869さんがズバリだと思います。
今回のことが落ち着いても、
その「気持ち悪い」って感覚は残ってしまいそうです。

871: 865 2014/10/29(水)02:00:52 ID:???
区の法律相談なら差し当たり無料ですし、
868さんがおっしゃったあたりのことを
相談してみようと思います。

ありがとうございます。

872: 名無しさん@おーぷん 2014/10/29(水)04:13:55 ID:???
868です。
完全に非がある時以外は謝らない国民性のほうが
世界的には多いかもしれません。

そんなつもりがなかったとしても充分に非であって、
不愉快であることを落ち着いて説明できるといいのですね。
まったく、その女性は
何で相談者ご夫婦を訴えるつもりなのでしょうね…。

会社の人はどちらの味方になるかわからないので、
別の第三者がいるといいと思います。
あちらの人は権力に弱いことが多いので、
出来れば話し合いには
弁護士連れて行ったほうがいいと思います。

私事ですが、親の関係でその国で
幼少期を過ごたり行ったり来たりしていたので、
学生の時はどちらの国でも
うまく馴染めず苦労したので…。

トラブルになった時も
何が悪いのかわからない、
悪いことは理解は出来たけど仕方ない、
その感覚しっくりこない、
私が悪いんじゃないもん、
似てるようで全然違う文化がややこしいんだもん
と自己弁護していました。

日本人同士でも、韓国人同士でも、
私悪くないもんモードだと話し合いなんて不可能です。
謝るとしても、
「はいはい、悪~ございました~」ぐらいです。

あちらの表現が混ざりますが、
あなた自身は目の前の犬の糞は避けて、
それをわざわざ踏みにいったご主人を
どうにか締め上げるほうが楽そうです…。

再構築なさるのでしたら、
~兄は、日本語でいう~先輩の意味に近いので、
そう置き換えると気持ち悪さが減るかもしれません。

話し合いがうまく行きますように。


873: 名無しさん@おーぷん 2014/10/29(水)15:39:41 ID:???
その女を謝らせるより、
どう考えてもアホ旦那を見切る方が先決だと思うが…

875: 名無しさん@おーぷん 2014/10/29(水)20:32:29 ID:???
韓国人を謝らすっていうのは、
プライド高い相手に下の立場になれって事だから、
かなり厳しいぞ
こっちが下っていうか、
こっちも悪かったみたいな態度をしたら絶対ダメらしい

サル山のボスザル決めだと思ってプライドを持って対処、
なあなあな態度とか隙を見せたらたちまち噛みつかれる
かなり疲れるよ
その女と直接関わる事自体を辞めたほうがいいと思う

876: 865 2014/10/30(木)01:03:21 ID:???
色々とありがとうございます。
皆さんおっしゃるように、
「関わらない」ってのが一番賢明なんでしょうね…。
正直迷ってます。

自分の気持ちの整理をどうつけたらいいのか。
納得いかない!という気持ちを鎮めたいです。

もう少し整理できるまで考えたいと思います。


引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板

455: 名無しさん@おーぷん 2015/03/26(木)20:23:00 ID:jW3
夫が女と二人きりで飲みに行こうとするのは
非常識だと思いませんか?
女から誘われたり夫から誘ったり。
女は夫が既婚だと知っています。

夫いわく
「誘った(誘われた)だけで予定が合わず行ってない」
携帯を見ると(見たことは反省しています)、
ラインやショートメールに消した形跡あり。
その女は夫の友達の嫁の友達です。

夫は
「女友達と飲みに行くのが非常識だとは思わない。
何もないに決まっている」と言っていますが。
普段から仕事で帰りが遅く、
さらに最近は急に遅くなると連絡が来たり、
連絡がないまま明け方帰ってきたり・・・
疑う余地がありすぎるのですが、
信じたい気持ちもあります。

夫に考えを改めてほしい、このモヤモヤした気持ちを
どうしたらいいか分からないです。
先輩方、お助けください

456: 名無しさん@おーぷん 2015/03/26(木)20:58:45 ID:kCn
旧の気団鬼女雑談スレも見てたけど、
既婚者の異性との二人のみはNGが
男女どちらも総意だった感じ
だから非常識じゃないというのは、言い訳だと思う

嫁を大事にする気がないんじゃないかな。
ないがしろにして開き直ってる感じ

457: 名無しさん@おーぷん 2015/03/26(木)21:34:47 ID:jW3
以前にも私には仕事と嘘をつき
女友達と会っていたこともありました。
その時「もう隠し事はしない」と言っていたのに・・・

大事にされてないと私も思います。
悲しいです。
他人を変えるのは難しいといいますが、
変わってほしいです。
私自身も疑わずに暮らせるよう変わりたいです。

458: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)00:19:07 ID:FhZ
>>457
わかってるみたいだけど、
今楽しいって思ってることをやめさせるのって難しい。
正論を言っても無駄だと思う
嘘をついて悪びれないとすれば
モラルが欠如してるし他人に傷にも無頓着なタイプかと

まだ結婚して日が浅くて、子どもとかもいないなら
ゆっくり考えてもいいのかもしれないね

459: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)00:39:24 ID:vVG
>>458
夫曰く、
「お前のことを思って嘘をついた」
「傷つくのはお前のワガママ。傷つかないように努力しろ」
俺が法律!な人なので正論が通じなくて辛いです。

おっしゃる通り結婚して日が浅く、子どももいません。
子どもを持つ前に結論を出さないといけませんね。
(今はまだその時ではないで時間はたっぷりありますが)
「お前が離婚と言えば俺は引き止めない」
と言う夫なので悔しくて悔しくて・・・

460: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)00:41:26 ID:FhZ
>>459
婚姻を継続させていくことにメリットがあるかどうか
結婚する前にもうちょっと慎重になっていれば
よかったのかも

今の悔しいという気持ちと、
これからどんな人生を歩んでいけそうか
いろいろ考えどころだね

461: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)00:53:31 ID:vVG
>>460
適齢期という言葉に焦り
結婚してしまったことを後悔しています。
俺は潔癖だから裏切りとか無理、
絶対不安にさせないと言っていたのを
信じた私が馬鹿でした。

喧嘩にならなければ
楽しく過ごせていると思う(思っていた)のですが、
今は苦痛>楽しいです。
どうしても離婚=悪いことと感じて踏み切れずにいます。

不安のない生活を送りたいです。
思い遣りのある夫婦になりたいです。
愛されたいです。

462: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)00:55:55 ID:FhZ
求めてばかりじゃだめだよ
相手と自分との関係なんだから
相手にもとめても無理だし、
そういう人間性ではない人と結婚したことを受け入れて
そしてどうするかを選択しないと

不安を抱えたまま、子どもを持ち
冷えきった家庭になるか
不安を隠して、割りきって
良い顔だけを見せていくか
離婚してしばらく1人で暮らすか
他にもいろんな選択肢はあるだろうけど

463: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)01:27:37 ID:vVG
>>462
受け入れないといけませんね。
何が最良か考えても離婚しかでてきません。
あれだけ覚悟をして一生添い遂げると決めた相手なのに
離婚しか出てこないとは。

新婚で離婚は避けたいのでしばらくは我慢し、
夫をATMとして割りきることにします。

464: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)09:05:15 ID:mLO
何歳なのか知らないけど
就職するにしても再婚するにしても
若いうちじゃないと厳しいよ
あんまりのんびりもしてられないと思うけど…

497: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)12:56:44 ID:8Zv
ああもう本当に我が事のようで
じっくり読んでしまったよ…
455奥はどうするのだろう。

ウチも旦那が職場の女性と2人でお茶、飲み、LINE。
まだ何も無いみたい。
お互いあだ名で遣り取り。

ただ、遣り取りはこまめに消しているらしく、
コレ!といった証拠がつかめない。
せいぜい、「カワイイ」とか言ってるくらい。
(せめても…と思ってスクショはとった)

前にもデレデレのLINE遣り取りがあって、一悶着あった。
謝罪の場を設けるとか言いつつ既に1年が経過。
相手女性は、
「私に何か言ってきたら夫婦ともども訴える」
だそう。
まあ訴えられても、私は何も困らないので、
お好きにドーゾですが…。

薄々お分かりのように、
相手女性とは日本人ではありせん。
おかげでその国が大嫌いになりました。

その間私は就活して正社員に就けたけど、
今後自分がどうしたいのかが、決められない。

サッサと別れる決意ができたらラクだなー。
好きな人が出来たらラクだなー。
とか考えてしまう。

455奥は今後どうしたいのだろう?
本当に他人事じゃないわ。

498: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)13:00:21 ID:fsO
>>497さん、前に書いてた人ですよね
自分は力足らずだからROMのみだったけど心配してました
お仕事してるようでなによりです
チャンスくるまで雌伏して待つのも手かと思います

499: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)13:11:18 ID:8Zv
>>498
おお、よくぞお分かりで。
うーん、我ながらこんなに決断できないとは
思ってなかったのです。
1年も悩むとは。

まあ仕事に没頭していた…というのは言い訳ですね

というか、私の稼ぎがなかったら
旦那はこの1年暮らせなかったわけで(自営なのです)、
私自身悩みながらも旦那を支えてしまっていました。
でもまあまた裏切られているわけですが。

まずは別居、というのも今は視野に入ってきました。
旦那のいない生活をしてみたい、と。
498奥の言うとおり、機会を待つのも手なのかしら。

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