引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82

61: 名無しさん@おーぷん 2017/10/12(木)08:53:55 ID:r0Q
単なる愚痴です。
本当に些細な事です。

同じ趣味のサークルにいる40代の女性が苦手。
明らかな暴言やおかしい行動があるわけじゃないんだけど、
何故か人をイラだたせる物言いなんだよな~。

私だけでなく、他の人も言われてるんだけど、
上手く言えないんだけど「悪気がない感じ」
で言うから皆ギョッとしつつも流す感じ。

私は普段テレビをあまり見ないんだけど、
たまたま見たある番組にはまってしまい
誰かと感想共有したくなった。


「○○(番組名)、見てる人いない?あれ面白いんだよー」
とか話してたら、その人がツカツカ寄ってきて

「その番組って○時からやってるやつだよねー、
その時間は忙しくて見れないなぁ」

「その時間見れるなんて、○さん(私の事)は
お子さん一人しかいないからじゃない?
お子さん一人っ子だし暇でしょ?」

見てない事を言うなら最初の一文だけでいいのに、
余計な事言う人だなぁと思う。
これをニコニコ、邪気のない感じで言うんだよね。

一瞬「え?」と止まりつつ、
「毎回は見れないよ、見れない時は録画するよー」
って言ったんだけど、
相手には言い訳っぽく聞こえるだろうし、
実際普通に見てる日もあるから
「私はやっぱり暇なのか?」と思ってしまってモヤモヤ。

うちの息子は背が低くくて、
中学入学した時に140センチ位しかなくて凄く心配していた。
それが中3になってやっと160センチになって、
中3としては小さいけど安心していた。

そんな話を別の人としてたら、
唐突に「○さん、ちょっとショック受けんといてね!
うちの子、この前162センチになってねー!」と言い出す。
彼女の子供は現在小6。
そんなんでショックなんか受けないよ…。

息子が小6の時に160センチ台の子は
ボロボロいたし175センチの子もいた。
中3でも小さい方なのは言われなくても分かってる。

これを「小6の子にまで身長抜かされて
ショックを受ける○さんを気遣う私」
みたいな感じに話すんだよね。

「あはは、そんなんでショックなんて受けないよ。
息子の友人なんて小6で170センチ台だったし
小6で160センチの子は沢山いるからね」
とか言ってみたけどモヤモヤが残る。

いわゆるマウンティングなのかもしれないけど、
あんまりガツガツした感じに見えないから、
え?ってなるんだよね。

他の人に対する態度も、似たような感じ。
小さいお子さんがいるAさんがいて、
言葉があまり出なくて発達遅いのかもと心配していた。

それを彼女は優しい笑顔で聞いてたんだけど、
「心配だよね、でも大丈夫だよ」
「今、障害者の犯罪とかも心配だよね、
あれ、親もどうにも出来なかったパターンもあるみたいだから」
と、いきなり話が飛んだ。

Aさん、もしかして発達障害とかでは?
って悩んでたんだよね。
それだったら、まず相談とか行って
障害があるかないかを判断するのが先だし、
いきなり障害者の犯罪の話とか意味が分からない。

Aさんの子が将来犯罪起こすと言いたいの?
と思ってしまうような内容なんだよね。

Aさんが青くなってしまったので、
慌てて「それよりも今心配な事柄を、
センターの人に相談してみようよ」って話を変えてみた。

更年期が辛い人Bさんがいて
「でも私のお姑さんは泣き言言わずに頑張ってたよ、
あなたも頑張って!Bさんうちのお姑さんより若いし大丈夫!
私なんてまだ40前半だけど更年期きちゃって大変」

それ、「私もなんだよ、辛いね」で良くない?
Bさんは辛いから泣き言?言ってるわけで…。

ともかく「その一文言わなくてもいいのに」
が多い気がする。

でも悪気ない雰囲気でフッというし、
あくまで心配しているスタンスだから、
モヤモヤしつつも皆言い返せない感じ。

彼女の発言を、いつも別の誰かが
フォローしているみたいな空気になっている。
(別の空気にしたり話を変えてみたり)
なんか疲れる…

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64: 名無しさん@おーぷん 2017/10/12(木)09:20:34 ID:ya7
>>61
単に性格が悪い人なのでは

63: 名無しさん@おーぷん 2017/10/12(木)09:14:26 ID:6i5
>>61
AさんBさんの事まで詳しく書く必要ないよね。
私に言わせればあなたも同類って気がする

65: 名無しさん@おーぷん 2017/10/12(木)09:42:24 ID:z0K
>>63
自分の例だけ書くと、
「それアンタが嫌われているだけじゃん?」
になるからじゃないの?

嫌われて意地悪されているのと、
他人には全て気遣わないのとじゃ全然違うし。


66: 名無しさん@おーぷん 2017/10/12(木)10:24:43 ID:uqX
>>61
その人多分アスペルガー症候群だと思います。
アスペルガーにマウンティングの要素も
プラスされてると思いますが
本人はそれほど失礼な事を言っている
と言う自覚はないんでしょうね。。

私もそうでしたから。。
そういう人に1番いい方法は直接本人に言ってあげる事です。
本人が分かってないだけなので。

文句を言うと言う感じではなくて、
こういう言い方が貴方に悪気が無くても
相手にはこういう風に捉えられてしまって傷つけてしまう。
貴方に悪気が無いのは分かるから少し気をつけて貰えると嬉しい。

という感じで
相手を責めない様にしてあげると
悪気があったわけではないので理解して素直に聞きますよ。


79: 名無しさん@おーぷん 2017/10/12(木)13:13:08 ID:maI
>>61
皆がシーンとして空気が冷えてるわけだし、
ショックじゃありませんとかそういう言い方失礼ですとか、
酷い言い方は止めてとか言って良いと思うんだが。

歩み寄ってきたら、話を遮ってもいいし、
話してる人から遠ざけて会わせないようにするのはどうだろう。

何て声をかけるつもりだったの?
って、聞き出してそれは傷付くから止めてって個別に言う

話さないように動いた方がいい気がする

84: 名無しさん@おーぷん 2017/10/12(木)14:34:28 ID:rHs
>>61
それ意図してやってたら
まんまマインドコントロールの手法だよね
違和感のあるうちにそういう言い方やめてと伝えるか、
言えないなら離れたほうがいいと思う

「悪意なさそうだから」
で何もしないままだとサークル全体で病むよ

とりあえずその人に言われてモヤモヤしても
「私がダメなのかな」と思わない。

思ってしまったら「私はダメじゃない」
とちゃんと否定して


101: 61 2017/10/12(木)19:36:31 ID:r0Q
返信有難うございます。
61です。
まとめてですみません。

AさんBさんの件を書いたのは、>>65さんの言う通り
「されているのは自分だけじゃない」
という事を言いたかったんです。

私もAさんもBさんも彼女に嫌われてるとは思わないんだけど、
相手を不愉快にさせるような「何がいいたいの?」
みたいな発言が多くて。

しかも善意で言ってくれてるっぽいので、
どう対処していいか分からなかった。

責めないように「そういう風に言われたら傷付く」
と伝えるのが一番な気がしました。

例えばなんですけど息子の身長の件の時は、
「そんなんでショック受けないから~」と伝えた時に
「そう?でもほら、身長極端に低い子っているよね、
見てて心配になるよね~」と、
話がどんどんズレていく感じなんですよね。

全てこんな感じなので、タイミングが図れないというか…
うまく伝わりますか?

こっちがモヤモヤしてる間に話が変わっている時が多い。
Aさんの話では「障害者の犯罪」で話が長くなってったから、
慌てて止めた感じ。

このサークル、最初は大所帯だったんだけど
どんどん人が少なくなっていて。

毎回全員と顔付き合わせなきゃならなくて、
最近彼女と話す機会が増えてしまい
モヤモヤが増えたと気付きました。

サークル自体がちょっと特殊で、
他に代わりがないので辞める事は考えていません。
他の人とはうまくやれてるし。

タイミングをうまく図って「そういう言い方は傷付く」
「気をつけて欲しい」と伝えてみる事にします。

「ダメじゃない」と言って下さって有難う。
悪気ないのは分かるんだけど、モヤモヤしてしまうんだよね。
思った事をすぐ口に出してしまう人なのかな。
Aさんもやっぱりショックだったみたいで。

彼女がいない時に
「そう言ってるわけではないと思うんだけど
『あなたの子供は犯罪者になる』
って言われたみたいで辛かった、

でもそのあとに療育の話とか相談センターの情報を
詳しく教えてくれたし、悪気じゃないのは分かるんだけど」
と言ってました。

私が感じたモヤモヤを、
Aさんも同じように感じたんだなと思いました。

長くなりすみません。
次からモヤモヤするような発言があったら責めずに
「そういう言い方は傷付くよ」を伝えてみます。

有難うございました。

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