引用元: 【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】 34

80: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)21:04:58 ID:???
相談なのか独り言なのか自分でもわかんないけど。

娘が今日で18歳になった。
選挙権を持つ歳になったのだから大人だよな。

嫁が本当の母親じゃない事を
伝えてもいいんだろうか。
娘の本当の母親、
俺の前の嫁って事だけどすでにシんでる。
彼氏とのデート中の事故で。

当時娘は1歳半くらいだったから
あいつの事はなんにも覚えてない。
伝えるべきか、
存在を消したままにするべきか…

幼い我が子をほったらかして他所の男と
キャッキャしてたようなクソの事は
このまま忘れさせてた方が
幸せなんじゃないかと思う俺と、
何かの拍子で他所から伝わってしまうより
自分達が事実を教えてやるべきだ
という嫁とでひたすら平行線。

もしお前らが俺の立場だったら
どちらを選択する?


81: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)21:30:56 ID:???
>>80
伝えた方が良いに一票

外野の無責任な意見ですまんが
娘さんがいつか知ることになる前に
あなたから話した方が良いと思う

82: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)21:46:36 ID:???
>>80
受験とかのタイミングや
継母という事だけか
実母の裏切りの事まで伝えるのか

色々考える事もあると思いますが
伝えた方が良いと思います

84: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)22:41:33 ID:???
>>80だけどやっぱ伝えた方がいいか。
伝えるのなら包み隠さず
全てを伝えようとは思ってる。

裏切りの事を伝えないとなると
別れた原因とかシんだ理由を
隠すって事になるから、
別れた原因を知りたがった娘が
周りから聞いて知ってしまった、
とかになったらそれこそマズイだろうし。

けど実の母がクソ女だったと知って、
自分はその子供なんだ…
とショックを受けないだろうか。

なんか色々考えてたらわかんなくなってくる。

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86: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)22:48:02 ID:???
>>84
自分が娘に対して
「こいつはクソ女の子供なんだ」
って思ってるから娘自身も
そう思うに違いないと心配なの?

伝える前に元嫁と娘は別人格だと
84自身がしっかり認識しないとね
いざカミングアウトした時に
表情に出たら娘傷つくよ

88: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)22:57:34 ID:???
>>84
>実の母がクソ女だったと知って、
>自分はその子供なんだ…
>とショックを受けないだろうか。


こんな風に邪推するってことは、
少なくとも>>84自体が娘に対して

「こいつにはあのクソ女の子供なんだよなぁ…」
と意識的にせよ無意識にせよ思ってるんだろうな
86のいうようにその考えは
娘さんに悟られないようにしろよ

そもそも本当の母親がクソ女だという事実は
伝えなくていいんじゃないのか?

何もかも包み隠さず伝える事だけが
正しいわけではないし、
今の奥さんが事実を隠しているのがしんどいだけで
抱えてるものを吐きだして楽になりたいとか
するべき、こうあるべきという考えだけで
突っ走っているなら
もうすこし冷静になるべきだと思うけどな

89: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:20:00 ID:???
娘は娘だ。
俺の可愛い我が子だ。
前の嫁とは全くの別人だ。
それだけはわかってもらいたい。

ただ俺が言いたいのは、母親の不義を知ったら
娘が自身にも嫌気が差すんじゃないかって事。

従姉妹(子供が男と女1人づつ)の
裏切りが原因で別れたけど、
娘の方が凄い拒否反応示してしのうとしたり
とかがあったから心配なんだよ。



90: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:24:28 ID:???
後半ちゃんと嫁

91: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:35:42 ID:???
>>89
88の後半読んだ?

92: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:37:27 ID:???
食い気味に否定するのは肯定してんじゃね?
とわざと邪推

94: 名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月)23:55:38 ID:???
ああ、ごめん。
ちゃんと読んでる。

嫁が吐き出したくて伝えようか
悩んでる訳ではないんだ。
娘は大学進学の関係で一人暮らしを始めるんだ。

そうなったら今後必要になる手続きなんかを
自分でやる事もあるだろう。
中には戸籍を取る必要も出てくるかもしれない。

そうなった時に突然
「自分は実子じゃなかったのか!?」
と事実を突きつけられる事態になるのはよくない
ってとこから伝えるかどうかって話になったんだ。

で、伝えるとするなら前の嫁の裏切りの事も話さなきゃ
シんだ理由なんかも話せないし、
その部分を隠して伝えても
娘が原因を探って周りから聞いてしまう方が
ショックでかいんじゃないかって感じだから、
俺としてはこのまま伝えたくはない気持ちが強い。



95: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)00:03:55 ID:???
伝え方次第だと思うけどな
男と~とか初めから伝えなくていいし

しんだ原因を聞かれた時に
「お前の心を傷つけるような理由だから
お前の心構えが出来た時に伝えるよ、
父さん母さんはいつでも待ってる。」
って娘の考えを尊重しながら話進めればいいよ

96: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)07:20:41 ID:???
レス読んでると、お前はクソ女の娘だよ
って言いたくてしかたないように見えるがな

97: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)07:49:55 ID:???
事故で亡くなったという事だけ
伝えればいいだけじゃないの?
隣に男がいたことは必ず伝えなきゃいけない
情報なのか?

お前のレスからは元嫁への怨恨を
娘にぶつけてスッキリしたいって願望が
滲みでてるぞ

娘さんの幸せを望むと言いながら、
確実に娘さんが傷つくだろう内容を伝えてどうする

大体、2ちゃんのレスすら
これだけ批判されてるのに
娘さんが傷つかないように
母親の事を説明できるのかねぇ

98: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)11:11:21 ID:???
大事なのは娘さんが自身に肯定感を持って
生きていけることでしょう

生みの母と思ってきた人がそうでなかった、
これだけでも大きなショックでしょう

これまで生きてきた時間がまやかしのように思えて
自分の存在がグラグラしてしまう

そんなところに実母の所業を聞かされたら
土台から崩壊しちゃうよ

親子関係の事実だけを知らせると共に
現嫁さんがいかに娘を愛しているかを伝えて
母と娘の絆を再びしっかりと結び合わせる
(もちろん父親とも)

娘さんが再び自分の根っこを
しっかりさせるのを待って
次を考えればいいと思う

100: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:27:05 ID:???
昨日娘へ伝えるか相談した者だけど、
だから前の嫁への憂さ晴らしを
したい訳でもないってば。

そもそも俺は娘にはこのまま黙っていたい方だけど
もしも伝えるならば、前の嫁の裏切りを隠して
今の嫁の実子じゃない事だけを伝えたとして、
娘が自分で前の嫁の事を探って他の親族達から
真実を言われるよりも、親である俺たちから
きちんと真実を伝える方がいいんじゃないか
っていうのはそんなに頭おかしい考え方?

俺の親族の中には前の嫁の事を
よく思ってない奴は何人かいる。
表立っては口にしないけど俺の両親だってそうだ。

そんな悪感情を持ってる人間から聞く事になったら
それこそどんな教えられ方をするか
わからないじゃないか。

それは必要以上に娘を傷付ける事になるんじゃないの?

101: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:36:17 ID:???
>>100
聞くか聞かないかは娘自身に確認しながら
少しずつ話せばいいって言われてるのに、
どうしてお前は0か100しか発想がないの?

バカなの?

103: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:40:49 ID:???
前嫁の事を一番引きずってるのは本人
今嫁も娘もホント可哀想可哀想

104: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:49:57 ID:???
>>100
その祖父母親戚がいままで知らせなかった事実を
考えてみれば?

娘の保護者であるあなたがた夫婦の意向を
最優先してきたからでしょう

娘を傷つけるつもりがない人達のようだから、
根回ししておけば今後も
協力してくれるのではないですか

そろそろ娘にここまでは知らせようと思う 
とか報告しておけば、ご両親も娘が
いきなり実母について質問してきても
面食らわなくて済む

105: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:51:23 ID:???
なんて言うか娘に対する愛情が薄そう
ショック受けた時に親としてどうするか
考えがおよばないところとか
どっか腫れ物扱いしてる感じが
文章から滲み出てる

自覚してないみたいだけど、他の人が言うみたいに
俺の娘<クソ女の娘
って意識が強いみたいだよ

誰かが伝える前に親が言わなきゃって浮き足立つより
実の母親の事は一旦横に置いといて
一度ちゃんと娘と向き合ってみたら?

そしたらここで相談せずとも
どこまで伝えられるもんか分かりそうだよ

106: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)12:57:18 ID:???
>>100
もう18歳とはいえ“まだ”18歳だよ
実の母親が別にいることは今教えるにしても
重たい詳細はいずれもっと娘さんが
ほんとの大人になってから酒でも飲みつつ
ポツポツ話す形でもいくないか

意地の悪い親戚がいるならガードしてやるか、
いっそ「娘も何かと忙しくなってw」
なんて言って会わせなくてもそれまでだろう

108: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:05:48 ID:???
>>105
なんか分かる。
娘が傷ついたらどうしよう?って言うのも
「傷ついて荒れたら面倒くさい」って内心思ってそう。

真実を打ち明けられなくて後ろめたいなら特に、
真実知った娘が落ち込んだら親が支える,
ひどいこと言う奴からは親が守ると言い切って
実行してこその親だろうに。

109: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:22:15 ID:???
>>104
これはちょっと違う。
前の嫁は方々で大小様々な事を
しでかしてたのもあって、
色々やられた親族はまだ小さかった娘に
矛先向けて来たことが何度もある。

けどそれから庇えたのは俺が身近にいたからだ。
側にいたからこそ守ってこれた。

でもこれからは状況が変わるわけだろ。
娘は俺から離れたとこで生活する。

前の嫁の事を隠して、
娘が自分で実母の事を探っていく中で
親族に連絡を取る事もあるかもしれない。

そうなったら俺は庇ってやれない。
それで無駄に傷付けたくないんだよ。

長い人生の中で娘が傷つく事なんて何百とあると思う。
傷付いたらもちろんフォローだってする。味方をする。

けどその中のたった一つだが、
傷つく可能性を無くしてやりたいと思うのは間違ってるか?

115: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:32:57 ID:???
どちらが正解かなんてない話だから間違ってるも何も
好きなようにしたら

117: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)14:17:40 ID:???
娘が両親不信になっても結局今までの親子関係が
その程度だったって事だし…ねぇ?

111: 名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火)13:25:50 ID:???
>>109
正直何を誰がどうしたって
事実を前にしたら娘さんは傷つく。
過去をなかったことには出来ないんだもの

もう腹くくって受け止めてあげるしかないでしょ

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