引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x31】

455: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:17:14.47
【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】37
【結婚年数】5ヶ月
【子供の有無】なし

【相談内容】
共働き、家事はほぼ私、
家計は私が管理するけど口座は結婚前のまま(別)、
ただしお小遣い制ではない(彼の希望)
昨日マンション購入契約した

私の実家は遠方で、
父が亡くなって母がひとり暮らしなので、
たまには帰りたい、お金は自分の貯金から出す、
ってことを言ったら彼が切れた。 

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共有財産と思っていたのに、
「自分の」ってなんだ、と。

もうお金の面で信用できない、
新しい口座作ってお互い月20万ずつ
振り込もうって言われた。

年収がもともと違うのに
同額振り込むのもちょっと納得できないし、
同額にするなら家事も半分ずつだよね、
ってことを言ったら、
「じゃあ家事しなくていい」って。

お互い自分の分だけ洗濯、
ごはんは各自、にすればいいって。
今まで家事を手伝ったりもしたけど、
もうばからしくなった、何もしない、って。

もともと結婚願望があんまりない人だったけど、
この5ヶ月それなりにうまくやってきたと思ってた。
なんか全部崩れた気がした。

マンションの手付金は払ってしまったけど、
頭金の残りは来月振込。

別れたほうがいいのか悩んでいます。


456: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:29:41.71
>>455
付き合った期間はどれくらいなのかな。
結婚5ヶ月だと、お互いに相手の生活習慣とかを
理解し合う段階だと思うんだけど。

離婚を考える前に
相互理解のための話し合いをするのが先では?

>年収がもともと違うのに
>同額振り込むのも
ちょっと納得できないし、
>同額にするなら家事も半分ずつだよね、

>ってことを言ったら、
>「じゃあ家事しなくていい」って。 

そのあたりは売り言葉に買い言葉じゃないのかな。

ご主人37歳ってことはある程度
自分で家事やってきたんだろうから
炊事洗濯なんて
自分でできるんだろうと想像するけど

「全部崩れた」とか言う前に
腹を割ってご主人と話してみたら?

全部崩れたっていうなら
離婚覚悟で何でも言いたいこと言えるでしょ?

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459: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:34:18.29
>>456
3年付き合って、
そのうち1年半くらいは同棲してました。

彼は一人暮らしでしたが
ごみ屋敷のような暮らしで、
自炊はしない、掃除もしない、
洗濯はまぁできます、ってかんじです。

彼にとっては、一緒に暮らしていくうえで
ひとつずつ解決する問題のうちのひとつ
って言っていましたが、

私は「洗濯はかごを分けて別にすればいい」
なんて子供みたいなことを言う彼に、
この人はやっぱり本音では家庭に縛られずに
自由に暮らしたいのかなって思ってしまいました。

460: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:43:13.17
>>459
えっと、少し落ち着いて考えたほうがいいかなと思う。
そういう時って悪いほう悪いほうに考えがちだからさ。

で。
男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。
口では偉そうな事言う割に、ね。

お互い30過ぎてる訳で、
ひとりで生活してきた時間が長い訳だからさ、
何のために結婚したのか(結婚観)ってのは
自分の中である程度形成されてると思う訳

離婚を考えるのもいいけど、彼氏さん(ご主人かw)
に率直に尋ねたらいいんじゃない?

訊き方はいろいろあるけど、
>>455が「離婚已む無し」で腹を括ってるんなら
何でも話せるんじゃない?

461: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:52:43.05
>>460
ありがとうございます。

昨日の今日で、
今日はとても冷静に話せそうにないので、
もう少し私も落ち着いて
話せるようになったら話してみます。

この先何回も言い合いになったら
こんなこと言われるのかなって思ったら
なんか無理だって思ってしまいました。

腹を括ってちゃんと彼の考えも聞きます。

462: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:55:02.84
頑張ってね。
「腹を括って」結婚したんだろうし
離婚はいつでもできるんだから

ご主人と話ができるんなら納得できるまで
話し合ってみたほうがいいと思う。



463: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:55:29.99
>>455
初めから結婚すべきではなかった
という感想しか無い。
生活費は相手が出せる金額に
合わせて考えるべきだろう。

自分が小額しか出せないなら、
それに合わせて相手の金額と
家事分担を考えても良いが、
そこには労働時間の長短、通勤距離、
疲労度が加味されておらず、
自分を中心に家庭経営をしたいという思いが窺える。

お互いに大人になっておらず、
覚悟も内容なので、
マンションは損切り覚悟で解約し、
独身のままの人生を続けた方が懸命だろう。

>>460
>男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。
 
自分の矮小な人生経験に基づく独断と
偏見満ちた言い方はやめたほうが良い。

お前の周囲にそのようなクズ男しか
いなかっただけだろうに、類友の法則でな。

465: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 21:29:16.34
>>455
>なんか全部崩れた気がした。 
何が崩れた気がしたのかが、よくわからないんだが。

あなたが、結婚生活で最低限こうあるべきという
ラインは何なのかな。

それとマンション購入の件だが
名義と費用負担はどう考えていたの?

467: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 21:52:03.60
>>462
ありがとうございます!

>>463
結婚しないほうが良かったと言われてしまうと、
まぁそうかもしれませんが。。。

>>465
費用は(私が今体調が悪く契約社員のため
ローンが組めないので)
ローンは彼のみ、頭金(総額の1/3)は半々の予定です。
名義は費用の割合分で共有です。

私が結婚生活で最低限こうあるべきって思うのは、
私が正社員に戻ったとしても家事は
私がほどんどやってもいいのですが、
たとえば彼のほうが早く帰ったら、
ご飯作ってとは言わないけど
洗濯物くらいは畳んでほしい、とか
多少お互いのことを思いやれる生活、ですかね。

自分の分だけ洗濯する、買い物も自分の分だけ、
なんて、ただのシェアハウスじゃないのかなって。

ふつうに、っていうとふつうってなんだよ、
って言われそうですが、
自分の親はあまり円満ではなかったので、
ふつうの結婚生活にあこがれているっていうのが
強いんだと思います。

468: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 22:01:50.91
要は自分の結婚観と相手のそれが
違ったということなのかもしれないですね

多少お互いのことを思いやれる生活というものは
言い換えるとあなたが相手の価値観を
理解しなければならないということでもあります

そもそものきっかけは実家の母に会いたい
ということだと理解しましたが
相手方がそれを気に食わないと感じる理由は
何なのか確認しましたか?

469: 455 2014/02/23(日) 22:19:30.73
>>468
実家に帰ること自体は反対していないのですが、
その費用を自分のお金から出す、
って言ってしまったことが不信の原因でした。

ふたりでお金のことも話し合ったはずなのに、
私の考え方がよくなかったとか
言い方が悪かったとか
謝るところは謝ったのですが、
「もう信用できない」の一点張りでした。

価値観が違うのだから、
お互い理解しようとしないといけないですよね。。。



470: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 22:29:09.48
妻が実家に帰ることを
快く思わない男性もおられるように聞きますし
実家に帰るための費用負担が原因と考えるのは
早尚かもしれませんね

謝るところは謝ったということですが
原因の本質を見極めぬまま
ただ的外れな謝罪だけをしても
問題は解決しないのではないでしょうか

471: 455 2014/02/23(日) 22:41:35.43
>>470
そうですね。
実家に帰ること自体ほんとは
よく思っていないのかもしれません。

でも、私もひとりっ子で、
父が亡くなってから母が淋しそうなので、
たまには帰ってあげたい、ということを
旦那に言うタイミングを見計らって見計らって、
やっと口にしたのでした。

謝罪も相手にしたら的外れだったかもしれません。。。
本質を見極めるってところですよね。。

472: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 22:48:29.79
私はあなたの置かれた立場を理解できません
あなたが夫に何を感じ夫に何を望むのか
同様に夫があなたに何を望むのか

それはあなたにしか分からないことです
答えはあなたにしか分からないことです

離婚するにしろ修復するにしろ
後悔しない答えを選んで欲しいと思います

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