引用元: ブサメン俺、美人元嫁に

1: ブサメンバツイチ 2016/04/10(日) 22:12:07.58
誰かに話したくてスッキリしたいから
勝手に書いていきます長くなると思いますが
初めて書くので読みづらかったり文章下手なのは
承知でお願いします

俺は20歳までずっとブサメンで女に縁がなかった

顔はブサメンだしコミュ症だし特別面白くもない
でも友達にはたくさん恵まれた
みんないつでも誘ってくれて遊んでくれた 
 
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20歳のときに彼女ができて
それが元嫁になるので元嫁と呼ぶ
元嫁は美人で細くてスタイルが良くてメシウマで
地元ではマドンナ的な存在で噂されてた

元嫁とは同じ地元でよく遊ぶメンバーみたいな感じで
中学からよく一緒にいた、初めてあった時は俺には
無縁の相手だと思って意識なんかしたことなかったが

20歳のときに向こうから好きと言われて
もちろん俺は喜んで付き合った
元嫁は結構モテモテで、表には出さないけど
少し高飛車なところがあった

付き合ってから半年くらいで子供を授かり、
まだお互い20歳だったが結婚した、

俺は年収300万の土方系、夜勤のアルバイトもして
休みの日も仕事もいれた必死で働いた、
生まれてくる子が楽しみで
俺にはもったいないくらいな美人な元嫁で
こんなに幸せでいいのかとか浮かれてた
 

2: ブサメンバツイチ 2016/04/10(日) 22:14:45.22
>>1続きます

そして無事娘が生まれた
俺に瓜二つでおれにとっては
可愛いくて愛おしい娘だった
うまれてからしばらく元嫁は少しずつ変わっていった

もともとちょっと高飛車で、
ブサメンな貴方と付き合ってあげてる美人の私に?
みたいなのが少しウンザリしてた

娘が生まれてからは娘しか興味なかった、
しかし高飛車な元嫁だから娘に嫉妬というか意識ていうか
敵対心的なのが剥き出しだったが放置とかいじめなどはなく、
 

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3: ブサメンバツイチ 2016/04/10(日) 22:16:16.65
>>1
母業はしっかりやってくれていた、
俺が仕事の昼休憩とかに娘は?と連絡をすると、
不機嫌になったり私の心配はないわけ?
私を構ってなど私が一番でしょ!みたいなのが度々

そりゃ娘をうんでくれたのは感謝してるけど、
自分のやりたいこともまだ出来ない
1人で出歩けない思うことも伝えられない
喋れない子供を優先して何が悪い?

自分でなんでもできる大人とは違うだろ?
そいう価値観の違いや寂しさから元嫁は男に走り
結婚生活は2年持たなかった。

4: ブサメンバツイチ 2016/04/10(日) 22:19:03.15
元嫁の裏切りには気づいてた、

携帯を離さず持ち歩いたり
明らかに俺以外の誰かに恋してるのも、
そんなのはどうでもよかった俺は
娘がいればいい娘を置いてくなら離婚しても構わなかった、
仮面夫婦でも娘と居れたらそれで良かったが

元嫁は美人な自分を相手にしないブサメンの俺に
腹を立てたんだと思う、結局娘は連れ行かれてしまった、

養育費はいらない1円もいらないしんでも金は受け取らない
など言って娘にも会わせてくれなくなった。

本気で俺を嫌いになったんだろうなそれは俺も同じだが
娘に会えなくて悔しくて義理実家で暴れたりもしたが
向こうはグルになって総出で俺を嫌って結局離婚してから
一度も会えなくなった

離婚してから1年半くらい彼女が出来た
お前は父親だろ!と両親にも叱られたが分かってる、
だが俺は彼女に夢中だった寂しさもあったが

バツイチ子持ちも理解してくれて、
半年くらいですぐに同棲して、
料理は苦手だったが毎日お弁当も一生懸命作ってくれて
共働きなのに家事も完璧ではないが
 



5: ブサメンバツイチ 2016/04/10(日) 22:21:35.85
>>1毎日やってくれた、
離婚した時期くらいに
自営業をしてた親父の会社を継ぐってことで
俺は年収300万から1000万くらいになった、

最初は彼女を金目当てとか思ってたが
お金をせがまれた事もないし
欲しいものも特に要求された事もない。

元嫁もうまくやってると耳にして
もう二度と失敗はしないと決めてた1年くらいたった時に
急に元嫁から連絡がきた

「ヨリを戻したい」とのこと
ハッキリ言って元嫁なんか興味ない、
が娘とまた一緒にいれるけど大好きな彼女と別れる

しぬほど悩んだ、俺の勝手な我儘だが
できれば娘を引き取って彼女と一緒にいたい
とか思ったが現実は無理だった俺は娘を選んだ。

元嫁なんか無視すりゃいいやと彼女に全て正直に話したら
「女の人の代わりはいくらでもいるけど子供は違うからね、
頑張ってくださいありがとう」と、
しばらく彼女を忘れることはなかった

でも同時交際をする気もなかった
娘がいるから裏切れないし必死で自分の気持ちを抑えた

元嫁とは籍入れず同棲事実婚みたいな感じで
再スタートして3ヶ月くらいたったとき
突然彼女が命を絶ったと友人から連絡きて、
すぐに彼女実家にいった、

数ヶ月ヶ月ぶりに見た彼女に
何だか久しぶりな寝顔だなと感じてしまった

遺書には俺宛のがひとつあってだがその日は
読む気になれなくてというかぼーっとしてて読めなかった。
友人に送ってもらい帰宅。

オレは多分ずっとぼーっとしてたと思う
何だかその日はよく覚えてない娘はもう寝ていた
ふと目が覚めて何をしていいかわからず仕事は休んだ

元嫁は俺の異変に気付いてたのか分からない
彼女が亡くなったのを知ってるかもわからないが、
手紙を見てやっと涙が出た

「別れた日からあなたを想いすぎて
明日生きるのも精いっぱいでした。

もっと早くに出会えてたらとか
もっと強く引き止めたらとか何か変わってたのかと思うし
本当はあなた家族をぶち壊してめちゃくちゃにしてやりたい。
それくらいあなたが憎くて愛おしくて恋しいです。

私は完璧じゃないけど一緒にいてくれた
もう一度会いたい一度だけ最後の我が儘だから、
でもあなたの一番はいつだって娘さん
あなたが大事ならあたしも大事です
必ず幸せしてあげてください、
そしてあなたも幸せになってください。」

俺は弱い人間だ
さみしがり屋でもう1人になりたくなくて
きっと彼女を知らないうちに
強く強く求めていたんだと思う、
それに答えてくれてたのに俺は見ごろしにした

俺1人の力じゃ彼女とは別れられていなかったと思う、
娘とまたいれるもう寂しくない
そう紛らわすものがあったから
でも彼女は何にもなかった俺が
そうさせちゃっていたかもしれない

しばらく仕事を休んだ
元嫁は理由も聞いてこなかった
ただそっとしてくれていたと思っていたが

金を全てもって逃げられた
後から聞いた話には、仕事をしばらく休んだのは
仕事を辞めたと思ったらしい

不思議と怒りは湧いてこなかった、
元嫁を探して金を返してもらおうとも思わなかった

彼女は俺に出会わなければ良かったのか
俺は黙って1人で生きてくべきだったのか

娘を捨てて彼女といればよかったのか
元嫁をもっと大事にすればよかったのか

誰を責めていいか分からない何が正解かもわからない
俺は彼女が大好きだったそれだけは本当だ

もう5年前の話しだけどいまでもふと考える、
匂いがすると振り向いてお揃いの指輪もまだつけて
彼女が大好きだったアニメを見てると
すぐ隣にいる気がして何度も見返してる

あの日から俺だけずっと止まってる
みんな進んでるのに俺はいつまでも進めずに
彼女を探し求めてる
もういないのに

忘れられないんじゃなくてきっと忘れるのが怖いんだ。
忘れたらおれは生きる理由がなくなる気がする
こんな弱い人間だから人をころしてしまったんだろうな

文章グチャグちゃですまない
読んでくれた人ありがとうまたアニメ見ます

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