引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)

121: 名無しさん@おーぷん 2014/12/23(火)19:24:39 ID:W3r
もし誰かいたら意見を聞きたいんだが・・・
クリスマスイブって
女にとってそんなに大事なものか?

結婚5年目なんだが明日職場の連中と
夜ラーメンを食いに行く予定を昨日入れたんだ。
そうしたら嫁が怒ってしまった。

俺も「クリスマス当日の夜はいるんだからいいだろう!」
と言ったんだが
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「そういう問題じゃない。
イブの日に突然予定を入れられたことが悲しい」
とか言われて言い合いになっちまった。

今日は休みだから家に2人でいるんだが
一言もお互いしゃべってない。
嫁に至っては飯も食ってない。
(俺は適当に家にあるものを食った)

そんなに俺が悪いんだろうか?
ちなみにラーメンは新車買ったやつがいて
お祝いというかそいつにおごるって
感じで昨日決まった。

122: 名無しさん@おーぷん 2014/12/23(火)19:49:41 ID:LfH
>>121
イブも大事だよ
私はもうおばさんだからどうでもいいけど、
若い頃はむしろイブのほうが大事だったわ

イブから一緒に過ごして、食事をして、
クリスマス当日に日付が変わるのを
二人で迎えたかった

124: 名無しさん@おーぷん 2014/12/23(火)19:59:07 ID:OZt
>>121
職場の連中って独身だったり
彼女居なかったりしないか?
だったら想像力足りねぇ連中だなって
思うだけだけど、結婚しててそれはねぇわ。
断るなり祝いの日をずらすなりしろよ。

「自分との結婚式すっぽかして飲みに行った」
って例えりゃ分かるか?

相手にとって何が大事か、大切か、
そこを理解してやる事も思いやる事も
出来ないなら何で結婚なんかしたんだよ。

125: 名無しさん@おーぷん 2014/12/23(火)22:13:07 ID:W3r
自分はコンビニで買って職場で食べたが
嫁はその間に何か食べたみたいだ。
少し安心した。

>>122
その通りかもしれない。

俺自身まともに付き合ったのが
嫁だけだからイブの大切さは
わかってなかったかもしれない。

そういえば結婚当初そんな事言ってたのを
今更思い出した。
俺は5年目だからって思ってたけど
嫁はそうじゃなかったのかもしれない。

>>124
耳が痛い。

もともと男ばっかりの職場で行く連中は
みんな未婚の彼女なしだ。

俺は嫁に「お祝いなら日をずらせばいい」
と言われて「年内は空いてるのが明日しかない」
って言ったら「年明けでもいいでしょう」って言われて
キレちまったんだけどこれもヤバかったな・・・

とりあえず俺が悪いことはわかった。
俺も意地になって嫁に話しかけなかったが
少し話しかけてみようと思う。

嫁も意地っ張りだから聞いてくれるかわからんが・・・

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126: 名無しさん@おーぷん 2014/12/23(火)23:53:54 ID:OZt
>>125
「悪気はなかった」は謝罪にはならんから
気を付けた方がいいよ。

「こいつ、悪気なく
あんな思いやりの無い事言えるのかよ」
って受け取られる可能性あるから。

何が悪くて何が足りなかったか、
結果どう思ったか、一回整理してから
話しかけた方がいいと思う。

多分な、嫁さん、
イブが大事だったとかもあるだろうけど、
自分より仕事場連中との集まりを
優先させた事に怒ってるんだと思うぞ。
俺も似たような事やらかしたから分かる。

「仕事と私、どっちが大事なの?」って、
俺等からすれば愚問だけど、向こうはマジだ。
自分にとって実際のとこどうかは関係無い。
相手に「もちろんお前だよ」って思わせれば勝ちだ。

しぬまで「お前が一番」って思わせられたら大勝利だな。
俺はそれを目指してるよ。

「仕事しなきゃ愛するお前を養う事すら出来ないだろ!」
とか思っても絶対に言わないし、態度にも出さない。

嘘も方便だ。

127: 121 2014/12/24(水)01:00:04 ID:3Yd
>>126
もっと早く答えが欲しかった!!

っていうか俺が悪いんだが!
その言葉使いまくったよ!
嫁が突然キレたって思ってたけど
全くそうじゃなかったんだな!

嫁、結婚してから病気になって
障碍者手帳4級もってんだけど
「この辺りの職種で考えてるから離婚しよう。
自由に生きたいんでしょう?」まで言われちまった!
いつの間にハローワーク行ってるんだよ!

しかも「結婚は契約だから離婚までは
家事などの契約遂行する」って言われても俺、
どうすればいいんだよ!

実は嫁、研究者崩れで俺は研究者だから
すごく仕事に理解してくれてた。
(土日休みでもどちらかは出勤するとか夜遅い帰宅とか)

子どもも俺に遺伝の可能性があるって
わかってて子どもは持たないということを
承知して結婚してくれたんだけど正直結婚後、
病気で障碍者になって寝たり起きたりの嫁を
養ってやってると思ってたのも事実だ。
でも嫁から言われるなんて思ってもなかった!

嫁からしたらイブの一件だけじゃないって
言われたけどどうしたらいいかわかんねーよ!!

嫁は「貴方に養われているという屈辱から
解放されるなら突然シか野垂じにの方がよっぽどマシ」
とかいわれるし。

とりあえず嫁を冷静にしたい。
無理ができる体じゃないんだ。

離婚されても仕方ないのかもしれないが
せめてもう少し体調が安定してからにしてほしい。

128: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)01:18:29 ID:w41
嫁がそんな事まで言うなんて何したんだよ。
お前・・・

129: 121 2014/12/24(水)01:34:43 ID:3Yd
>>128
俺にもわかんねーよ!!

ただ俺は嫁いわく研究馬鹿なのは認めるよ!
研究でのっちまうと嫁は体の心配はしても
文句なんか言わなかったから。

体調悪い時もインフルの時も
嫁は医療系研究者崩れだったから
面倒もみてくれたけど
俺は理系だから晩飯コンビニで
買うくらいしか出来なかったし。

でも男なんかそんなもんじゃねーの?
小梨だしさ。

130: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)01:45:58 ID:fHF
>>121
まず間違いなくお前の「養ってやってる感」は
嫁に伝わりまくってたな。
夫婦は基本対等の関係だよ。

どっちが偉いワケじゃない。
金稼いだ方が偉いなんてのは
お門違いもいいとろこだ。

それと、「やって当たり前はあっても、
やってもらって当たり前は無い」のも
基本的な有り様だ。

愛情は有限だよ。
補充されなきゃ減る一方。

「釣った魚に餌をやらない」って例えあるけど、
あれは自分から咲いてる花を枯らす行為だ。

今ここで責められたところで
何の解決にもならないから責めはしない。

取り返しが付くなら今から全力で取り返す事だ。
今、嫁さんのお前に対する愛情メーターは
ゼロ振りきってマイナスかも知れない。

それをプラスの方向に持ってくのは
並大抵の事じゃないだろう。

まず、結婚した事の自覚を改めて持とうな。
「結婚」は勢いや何となくで出来る事だけど、
「結婚生活」は何となくじゃ絶対に上手く行かない。
常に相手の事を考えてないと終わる。

常に考えられる相手だと思ったから結婚したんだろ?
だったら初心に帰れ。
無駄だと思うな。
やれる事は全てやれ。

「何かして欲しい事ある?」
なんて質問は核地雷だぞ。
「聞かれなきゃ分かんないのか!?」
って思われるのがオチだ。

今まで踏んだ地雷を全て書き出してみな。
それに対する傾向と対策を別添で用意しろ。

お前にとって嫁が如何に大切な人か、
改めて書き出して見せてみろ。

5年の間に醸成された負の感情は
倍の時間かけて癒やさないとダメなつもりでいろ。

慌てても何もいい事は無い。
でも、時間を無駄にするのは最悪の手だ。
頑張れ!
ダメなら諦めろ!


131: 121 2014/12/24(水)02:39:49 ID:3Yd
>>130
書き込み読んで冷静になったよ。
本当にその通りだ。

自分の書き込みみて落ち込んだ。
俺、勝手なことばっかりいってるな。

嫁は大病の退院直後、
フラフラしながら晩飯作ってくれたんだよ、
入院中コンビニばっかりで悪かったって。

嫁曰く毒親育ちだからご飯が食べれて
なぐられなくて毎日幸せって言ってた。
嫁はその辛さ忘れてなかったから俺には
自分がキツくても
毎日俺に飯作ってくれたりしてたんだよな・・・

明日・・・つうか今日だけど断れるか聞いてみる。
どっちにしても嫁には謝る。
離婚もしたくないって言ってみる。

許してくれるかわからんが
130のいう通り努力してみる。
嫁はここまで努力したんだもんな、
今度は俺の番だ。

自分勝手な質問して、すまないと思ってる。
口下手だからって嫁と向き合わなかったのは
自分の責任だ。嫁が許してくれるかわからないが
ちゃんと話そうと思う。

俺は離婚したくないから。
子どもすぎる俺に忠告してくれてありがとう。
嫁に言われても腹立たしくって
無視してた自分が恥ずかしい。

130の言う通りマイナススタートだけど
もう一度信頼を取り戻せるように人生かけて
頑張ってみるよ。諦めるには惜しい人だから。

イブなんか本当は問題じゃなかったんだな・・・

132: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)02:59:57 ID:fHF
>>121
「断れるか聞いてみる」んじゃ無いよ。
断るの。

自分がしなくちゃいけない決断を
誰かの判断に委ねたり、
何かの都合の所為にしてたり、
そういう主体性の無さも嫁さんの不安や不満を
醸成させる一因かも知れない。

「場の空気」ってのは確かに大事だし、
職場や社会の中では欠くべからざるモノではあるけど、
んじゃ、それを「嫁さんとの生活と引き換えに出来るか」
って考えないと終わりは近いだろう。

向こうは究極的には二択を迫ってるのに、
いや、選択肢はいくらでもあるだろうってのは
恐らく間違った答えだ。

あんた愛されてたんだからさ、
それは割りと何にも代えがたいモノだと思うよ。

一旦女性が嫌悪感を抱くと
中々それを払拭する事は難しい。
これからの土下座行脚は茨の道かも知れない。

失ってからでは遅いよ。
両手の中からこぼれ落ちて初めて気づくんじゃ、
何のための脳みそだって話だ。

研究者なら知恵を絞れ。
演繹的な考え方は前提条件を間違うと結論をしくじる。
思い込みは怖いよ。
よく嫁さんを観察して帰納的に考えた方がいいと思う。

あと、自分の感情や想いを言葉で伝えるのは大事だ。
言わなきゃ結局のところ伝わらないくらいの事、
思ってていい。

「これだけやれば伝わるハズだ」は幻想だ。
相手の目を見て、言葉で伝える。
ホント大事よ。

133: 121 2014/12/24(水)12:26:52 ID:3Yd
報告まで。
今日ラーメン断ってきたというか違う日にしてもらった。

嫁からは朝「本気でいくのか?独身者気取りだ。
行くなら勝手にどうぞ」とメールが来た。
いつもはメールなんだが
日にち変えてもらったと電話したら驚いてた。

ヘタレだから断るとは思ってなかったし
電話をしてくれるとも思ってなかったって言ってた。
でもすごく嬉しいって言われた。

いつもは目処がつくまでっていつも遅くなるが
今日はケーキ買って早く帰る。

色々アドバイスくれた人ありがとう。
嫁にここまで我慢させてた事にも俺は気付かなかった。
執行猶予だと思ってアドバイスを
よく読んで変わっていこうと思う。

>>132
本当にそうだな。
嫁にも「二人でいる時は主体性がないから
全部私が考えなきゃいけない。それに疲れた」
って昨日言われたよ。

言われてみて人間関係は
面倒くさくて流されることばかりだったと思う。
悪者になりたくないではすまないんだよな・・・
前提条件の話も耳が痛い。

嫁は「仕事」って言えば何でも許してくれたから。
本当に思い込みだ。

こんな馬鹿な俺に
アドバイスをくれたみんなありがとう。

135: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)12:32:42 ID:QPU
もし、>>121の奥さんがここを見てたら伝えたい
ハロワに行ったならご存知でしょうけど
今、企業での障害者枠の就労が充実してきていて
1日4時間の労働とか、週4日労働とかも可能。

障害者総合支援法で、
就労継続支援事業所なんかも増えている。

場所にもよるけど、ケースワーカーさんと
相談しながらそういうの利用して
足りない分は保護を使うとかすれば、
障害があっても自立できます

元々頭の良い方なら、
雇いたい企業はいっぱいあるはず。

モラハラ亭主のもとで我慢して暮らすより
いったん離れて自立の道を探すのも、
双方にとって良い場合があります

136: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)16:25:35 ID:nfS
>>121
離婚してやれやカス。

137: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)17:18:33 ID:LC5
>>121
なんで研究者崩れって言葉が2回もでてくんの?

結局研究者になれなかったけど
目指してた人って言いたいんだろうけど、
その言い方はないだろ

134: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)12:27:00 ID:QPU
>俺は理系だから晩飯コンビニで
>買うくらいしか出来なかったし。

私の夫もバリバリ理系の研究職(企業)だけど
私が風邪で寝込んだ時は色々気遣ってくれるよ
そんなの理系文系関係ないでしょ、
人間性の問題で。

研究者だから~ 研究者だから~ 
って連呼してるけど
それ、自慢にはなるかもしれないけど、
言い訳にはならない。

あと、元研究者を平気で
「研究者崩れ」と呼べるものなのかな。
奥さんに対しても平気で言ってたとしたら怖い

ところで、この「晩飯」って、奥さんのためのお粥とか、
そういうのだよね
まさか「俺の飯は買ってきたから大丈夫(ドヤァ」
じゃないよね


138: 121 2014/12/24(水)21:38:06 ID:3Yd
何度も出てきてすまない。
嫁と家で飯食ってた。
ご馳走だった。
数日前から準備してたらしい。

改めて悪い事をしたって思う。
楽しみにしてたんだってわかった。

ずっと今後のこと話してた。
とりあえず嫁も冷静になったみたいで
離婚・別居はしないと言ってくれた。

でも執行猶予なんだって改めて思った。
好きだから許せなかったし悲しかった、
だから一緒に居たくなかったは正直キツかった。
俺、こんなに嫁を追い詰めてたんだな。

研究者崩れは嫁の口癖で、
俺も悪気なく使ってた。
でもレス見て傷つける言葉なんだって
改めて反省した。
もう二度と言わないし、
嫁が言ってもやめさせる。

嫁が自分は研究者崩れだけど
研究者である俺は頑張って欲しい、
応援してるっていつも言ってたから
悪い意味で言ってたつもりはなかったけど
これも言い訳だな。

>>134 さすがに嫁の分も買って帰ってたよ。
今後どうなるかはわからないけど
自分がカスなのはよくわかった。

ちゃんと嫁に向き合おうと思う。
スレを汚してすまなかった。

139: 名無しさん@おーぷん 2014/12/24(水)22:22:01 ID:I4O
>>138
色々と気づけて良かったね
手遅れにならなくて良かった
これからも仲良くね

140: 名無しさん@おーぷん 2014/12/25(木)00:14:51 ID:tmX
毒親持ちの人って自己評価低くて、
言うべきこと言えずに貯め込んでたりするよね…
自分が我慢しなきゃって。
我慢するか、破滅するかの
二択みたいな感じで。

うまくコミュニケーションとって
幸せになれるといいね。

奥さんの病気が良くなって、
障害枠かなんかで無理なく社会復帰して
自信を取り戻せたらいいね

141: 名無しさん@おーぷん 2014/12/25(木)07:26:09 ID:3BI
イブを大切に思う人って
男とか女とか関係あるのかな。
私女だけどどうでもいいと思ってるのに、
夫の方がイヴだのイヴイヴだのイヴイヴイヴだの
煩くてしゃーないわ。

142: 名無しさん@おーぷん 2014/12/25(木)08:07:48 ID:MbU
>>141
別にイブそのものが大事って訳じゃないでしょ。
その日を誰と一緒に祝いたいか、
誰と一緒にちょっと特別な想いを共有したいか、
そういう事なんだと思うよ。

花より団子じゃないけど、
あんたと過ごせるその日が嬉しいんだよ、旦那は。

「ハレの日」ってあるでしょ。
あれだよ、あれ。

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