引用元: 【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part53

863: 同棲女 2014/06/05(木) 08:00:54.59
同棲解消による生活費の返還関して
ご相談させてください。

1...23歳女。今は銀行事務
彼男...大手企業営業マン32歳。会社で誠実、優しいキャラ
交際期間....一年。同棲7ヶ月。

下記に色々な背景を書きますが、
結論から言うと同棲期間7ヶ月で
かかった240万の三分の一を請求されています。

その金額は妥当か否かを判断していただきたいです。
よく読まれている記事(アンテナサイトを介して自社記事に飛びます)
彼氏『ボーナスいくら出た?』私「この位」彼氏『俺は金の為に働いてる訳じゃない』私「…」→彼氏のプライドに引っかかると…

専業嫁『家事手伝え!』俺「日曜しか休めないんだ!ゆっくりさせろ!」→職場で。俺「うちの嫁は主婦失格」するとなんと…



同棲に至る迄同じ職場で働いていたのですが、
嫉妬などでもめることが多く、彼の願い出があって
仕事を辞めて同棲を開始しました。

明確にプロポーズをされてはいませんが、
結婚の意志がお互いあり、子供も望んでいました。
同棲解消は性格の不一致と、彼の転職が原因です。

初期費用や今までの家賃、
食費などを大雑把に計算すると
大体240万程度7ヶ月でかかっています。

7月で地方に行く可能性が高かったので、
私はその間バイトをしていました。

しかし、はじめたバイトで腰を痛め
ヘルニアになってしまい、最初の5ヶ月では
10万程度しかかせげておりません。
ちなみにそのお金は税金や保険料、
食材費にきえています。

この七ヶ月間は彼が全てお金は出してくれていましたが、
家事はほぼ私が行っていました。
全て手作りでお弁当をつくったり、
夜は一汁三菜。
洗濯も週に2~3回、掃除と、
初めての専門的な家事も問題なくしてきたつもりです。

864: 同棲女 2014/06/05(木) 08:02:24.20
4月末から事務員をしていますが、
その後も毎日変わらぬ質の食事をつくっています。

7ヶ月で服はユニクロで1着、友人と遊んだのは1回、
実家には日帰りも含めて3回しか帰っていません。

腰の病院にも2回しかいかず、
二人で遠出をすることもありませんし、
たまに土日に漫喫かカラオケにいく程度のデートで、
お金をなるべく使わないような生活をしてきました。

そんな生活を送っていましたが、
彼とは価値観や性格などが合わなく、
結婚はできないという結論に至り、
同棲を7ヶ月で解消することになりました。

そこで冒頭にある約80万ほどを分割でもいいし、
利子はつけないから振り込んでといわれ
請求を受けています。

しかし私としては家事は全て行ってきましたし、
なにより仕事をやめるように言ってきたのは彼です。
あと一週間働けばボーナスが出るのに
早く辞めることを求められ。

865: 同棲女 2014/06/05(木) 08:04:24.94
更に退社日に帰りが遅いと言われて
揉めて一度別れを切り出されたり、
暴言(てめぇや、早く消えてください等)
を多々はかれたり

裏切りではないといっていますが
昔好きだった女性と二人で遊んだり、
嘘を何度もつかれたり、携帯やSNSをのぞき見したり、
今何をしているか等の報告を強いられたり
(事後報告もNG)....など、いろいろなことがありました。

そんな彼とは結婚なんて恐ろしくて出来ませんし、
色々私自身この7ヶ月我慢をしていました。
養ってくれていたことへの感謝はありますし、
彼のことは大切には思っていました。

けれど、さすがに結婚をする前提でいた
9つ上の彼にこんなお金を請求されるとは
思っていませんでした。

同棲前から彼の預金は50万ほど減少していますが、
今月ボーナスやら祝い金やらで130万(税抜き)
で入ってくることになります。

仕事をやめなければ私自身毎月手取りで
27万ほどの給料はありました。
かたや今は派遣で時給制。
交通費なし。

それらをかんがみると、
やはり納得がいかない部分が多々あります。

金額を支払うことはわかりますが、
この金額請求は妥当ですか?
法的には支払い義務がないことも
理解はしていますが、感謝もあるので
多少なりとも支払いはしたいと思っています。

そして、彼の性格を見極めずに
仕事を言われるがまま辞めてしまった決断を
した事も後悔しています。

上記を踏まえた上で、ご意見くださいませ。
長々と分かりづらく、すみません。。

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866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 08:36:21.57
>>865
若さって怖いなと言うのが第一印象かな
婚約もしてないのに彼氏の嫉妬に付き合って
退職し同棲とか思い切りがいいのか悪いのか、
行動がチグハグすぎる

取り敢えず、彼氏に対して
ここに書いたことを全て伝えてあるのか?

家事に対する感謝と退職を強制したことへの謝罪、
それを含めてその額をつきつけられたのなら
諦めるしかないな

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 09:54:04.32
>>863
概ね >>866 と同意見。

書き込まれた情報だけで判断すれば、
そのまま交際を続けていけばDVに発展するだろうな。

傷が浅い内に手が切れるなら、
いわれたまんま払ってさっさと逃げた方がいい。
早い段階で良かったな。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 08:45:54.80
>感謝もある

この彼氏を店の人として7ヶ月雇ったと考えて、
彼氏に払う妥当な金額って幾ら?
すごく楽しませてくれたのなら、
あなたも気持ちよく払えるだろうね

だが、実際この低能彼氏と暮らしてみて、
彼氏からの請求された代金払いたいか?

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 08:55:23.59
運命の相手にはそういうもんではある
もちろんそれで失敗する人も出るんだが

あと、配偶者防衛と言って、
男が女の行動を規制しにかかるのは、
人間だけじゃなく地球にすむ哺乳類全般で見られる行動
(理由はぐぐってくれ)なので、
それ自体は悪いことでは全然ない、むしろ自然。

しかし、度が過ぎてるのはいかんな。
元カノと遊びにいくとかは論外で、
夫婦なら裏切り認定できる。
しかしたった7か月つーのはどうなんだろ。

それにしても仕事やめろつっといて80万は多すぎる。
一応家事しながら50万かせいだんだしな。
病院代書いてないのがどうだがしらんが。
とりあえず、都合のいい存在にはなるな。

弁護士に相談する覚悟でもって、
家事分さっぴいて30万が妥当だとか言って
争ってみれば?

けち臭い所業だが、
彼のほうが先に仕掛けてきたことだしな。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 09:31:28.41
>>865
妥当だと思う。

金額的には月10万ちょっとならおかしい額じゃない。
負担割合も半分でないし。
最初に負担割合を決めなかったなら
後から請求されるのも仕方がない。

彼の問題しか書いてないけど、
あなたの問題はなかったの? 
フェアじゃないように見える。

あなたが別れを切り出して、
釈然としてない彼氏が請求、
という状況じゃないのかな。

もし彼主体で別れを切り出したのなら、
収入費での負担割合は納得だが
会社をやめたせいもあり、 家事貢献分を勘案して
その半分なら納得できると話したら?

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 10:53:14.94
>>863
最初から嫉妬束縛が酷い
自分勝手な性格の相手だと分かっていたのに
後になってそれが重く感じても手遅れだったね

それでも、7ヶ月目にして目が覚めたのは
不幸中の幸いかな

嫉妬束縛の果てにモラハラすら
当たり前だと思ってる相手に必死に合わせても
疲労と後悔が残るだけで自分が成長したり
何かを吸収して人生を豊かにしたりする機会を
奪われるだけだから要注意

まぁ、同棲解消後に今の物件を
どうするのかも含めて色々とあるだろうが
同棲時期に掛かった費用の半分から
自分が家事で貢献したと思える額を引いてみて
それをベースに考えてみるといいよ

どうしても不満があるのなら
自分の親に恥をしのんで相談してみるのも手だよ

872: 同棲女 2014/06/05(木) 12:24:58.44
皆さんありがとうございました!!
午前の業務をしていてお返事遅くなりました、
すみません。

携帯からなので、
まとめて返信させていただきます。

まずわたしの問題ということですが、
彼が不満に思っているのは多分
お金、自由、根に持つの3つです。

一番はやはりお金のことです。
節約などはしていましたが、
腰も悪くあまり稼げなかったので
そこは彼も不満に思っていると思います。

次に、彼目線でいうなら、
「友達で今はなんとも思ってないんだし
二人で遊ぶのはいいじゃん。」
と思っていると思います、

でも負い目もあるのか
嘘をついて遊びに行ってましたし、
可愛いとか癒されるとかいう褒め言葉も
よく言っているので、下心があるかないかは
正直わかりません。

ただ間違いなく私が同じことをしたら
「人としてありえない。
俺が心配するとか嫌がるとか思わないわけ?」
と言ってくるような方です。


873: 同棲女 2014/06/05(木) 12:25:44.55
最後に根に持つという点ですが、
以前かなり有り得ないレベルの嘘をつかれていて
「あなたの言うことは信じられないし、
今後も信用できないから結婚できない、別れて」
と話したら、

「今は嘘ついてないじゃん!!
今後もつかないしそれでいいでしょ!
なんで昔のことグチグチいうの!」とキレだす始末です。

なので、彼目線ではその3つが
不満だとは思いますが、私は正直
お金以外に悪いとは一切思っていません。

二人で遊ぶならせめて嘘つかないで
普通に言ってくれたらそれでいいと言っても
嘘をつき続ける彼ですし、一度それで揉めたあとも
一ヶ月以内にまた同様の嘘をついています。

874: 同棲女 2014/06/05(木) 12:26:27.81
どちらかといえば、彼との生活は不満だらけで、
仮に店で働いていたら一銭も払いたくはないですね。

「嫉妬でおかしくなっちゃったけど、
本当は優しい人だったし二人でいれば平和だから、
穏やかに結婚してもいられる。」
と信じきっていましたが、それも崩れ落ちました。
お花畑な自分にはほとほと後悔しています....

ちなみに、感謝というのは
「やり方はおかしかったけど、好きでいてくれたこと」
「優しい時もあったから、彼なりに
大切にはしようとしてくれていたのだろう」
という2点限りです。

だからこそ、気持ちよくは別れたいし、
結婚はしたくないけど幸せは祈っています。

後悔ばかりしましたが、
そのためにお金は支払うつもりでいましたが、
ざっくり三分の一でいいよと言われたことに
すんなり納得ができずにいました。

彼の切れた時の口の悪さなどが怖くて、
ここに書いているほとんどがまだ言えていませんが....
きちんと話さなければですよね。。

ありがとうございます。
うまく話せないようなら親なり相談をしてみます。

875: 同棲女 2014/06/05(木) 12:28:34.25
長々と書いてしまいすみません。。

ちなみに物件は彼が7月1日で転職になるので、
元々解約をしなければなりませんでした。
わたしはそのタイミングまで待って
別れ話を伝えたことろです!

答えきれてない質問があれば申し訳ありません。
午後の業務が終わったあとまた見させていただいて
回答します!

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 12:38:06.21
お互い感謝して別れたい、ってのがすでに
「ありえない」ことなんだが頭大丈夫か??

そんな、最後はお互い頭下げて
ゴメンナサイしあえるような、性格のいい男なら
嫌な屈辱味合わされ続けて
七ヶ月で同棲破局するわけなかろうに

目を覚ませーまだお花畑だぞー

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 12:43:26.01
>>872
婚姻関係であろうがなかろうが、
相手が信用できなければ人間関係としては
それで関係は終わり。

結婚しようと思って行動してきたけどダメだった、
それで終わらせなよ。

今の段階で、相手に理解してもらおうとか、
あたしの立場を認めさせたいとかいうのは
はっきり言って無駄。

いま、はした金を払って片づく問題なら、
ちょっと高めな人生の講習会を受けたなー
と割り切って、人生を生き抜くための肥やしだー
ぐらいにしときなよ。

結婚してたらもっと大変だったし
短い間で気づいたんだから
被害というかダメージは浅いと思うよ。

いままでよく耐えたぞ、次いこー次!

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 13:14:46.01
詳しくどうもです。
ある程度はお金払おうと考えていたり、
あなたのほうが判断力はありそう。

読んでると、あなたの問題は
自分で挙げた事柄ではなくて、
見極めに時間がかかったのと、
その間経済的にぶら下がっていたこと。

かかったお金は本当だろうし、
別れを切り出したのがあなたからなら
後は話し合って、払う額を抑えなよ。

後々考えて支払いゼロはやめた方がいいだろうな。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 16:14:34.28
>>875
今回のことはいい経験だと思って
次に活かせばいいよ

嫉妬束縛やモラハラを愛情故と思い込んで
その欠点を見て見ぬ振りするのは
今後止めた方がいいね

切れた時の彼が本当の彼なんだから、
それが怖くて話し合いが無理そうなら
伝えたい内容を事前に箇条書きで
全て書き出して親同伴でも構わないから
しっかり別れてきなよ

まぁ、彼の言い値を素直に払って
後腐れなく関係を断つのが1番楽とは思うが

どちらにせよ今後は赤の他人になる
性格破綻した相手なんだし、
今更幸せを祈ったりしなくてもいいからね

881: 同棲女 2014/06/05(木) 18:48:53.03
今仕事おわりました!
皆さん返信ありがとうございました!!

大人の方の意見が聞けて良かったです。
愛情でごまかして、欠点を見ないふり。
本当にそのとおりだったと思います....

あんなにガラッとキレて当り散らす人は初めて見たので、
姿を信じたくなかったのかもしれません。
ほんとに勉強にはなったと思います。

色々と考えた結果不満はやはり残りますが、
今までのことを思うとキレて状況が
悪化する可能性もあるため、
今回は今の額で手を打つことにします。

早く手を切って、久しぶりに自由を味わって
世界を広げていきます。

ありがとうございました!


882: 同棲女 2014/06/05(木) 18:58:30.39
もう一度家計簿などから割り出して少しは抑えますが、
今後めんどくさくならないように、
なるべく穏便に別れて縁を切る方向でいくつもりですが、
何があるか分からないので事前に親にも相談してみます。

借用書なども書かされそうなので...
そちらも拒否はします。

お花畑脳からなかなか抜けられていませんが、
彼に否定され続けると何が普通なのか
わからなくなってきていたので....

みなさんからのお言葉が
とてもありがたかったです。

883: 同棲女 2014/06/05(木) 19:00:54.37
すみません途中文章が変になっているところも
多々ありお恥ずかしい限りです。

ではありがとうございました。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 19:06:39.97
>>881
女子は割り切ったら切り換え早いからなーw
終わったことだからあとは淡々と処理するのみ。

それとだ、今回の話は次の彼やら
未来の旦那候補には一切言うなよ、
過去とはいえ、聞いた野郎側は凹むだけだから。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 19:45:24.15
せいぜい、当時は彼氏の過剰な束縛を
愛情の激しさだって勘違いしてた、
でもある日いきなり「これ違う」と目が覚めて別れた、
までならセーフ

粗末な扱いをこんなにもあんなにも
元彼にされちゃってた、のはアウトな

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 19:54:48.21
>>882
借用書とはw
プライド高い、間接的に引き止めたい、
コネクションを持ちつづけたい感じかな。

うまく脱出できるといいな。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 21:41:43.94
自分勝手なモラハラを相手に
押し付けてくるような彼氏から
早目に逃げられそうで良かったな

年下で社会経験の少ない小娘だし
最初から見くびって適当に扱って構わないと
高を括っていたから

別れるとか言われるとは思わず驚いて、
適当な金額を吹っかけて憂さ晴らそうとか
考えてそうだ

別れた後も少し反省した振りしたロミオメールとか
送ってきそうな気もするが、
くれぐれも騙されたりしないようにな

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/06/05(木) 22:14:52.56
心に余裕ないかちょっとメンヘラっぽいな
ストーカーになられないように気をつけてな

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