引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ97

550: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:17:18.29 O
流れ切ってもいいでしょうか? 

結婚して3年目です。
ここ数日、旦那に対しての愛情が
なくなってしまった気がします。 
何を言われてもイライラするというか、
会話をしたくありません。 

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元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています。
なので相手が自分のどんな所が
嫌いかも把握しています。

旦那はそれを直す気がないというか、
指摘すると笑いながら
「はいはいまた始まったよー
よくそんなに怒れるねー」
というバカにした態度です。
(この台詞はよく言います)

基本だらしない事の指摘なんですが、
逆に旦那は私がものすごく几帳面だと思っています。

(旦那は、窓や床を拭いた真っ黒な雑巾を
カウンターに置いたり、
引っ越し当初、段ボールの切れ端や
発泡スチロールのカスが
散らばった床に洗った洗濯物を投げたり、
お風呂・トイレ掃除は3ヶ月に1回で十分だと
思ってるような人なので、
私が特別几帳面なわけではないと思います)

普通に言っても甘える感じで優しく言っても
意味がなく(いろいろ試しました)、
「あ、ごめんねーw」で終わり、
私が本気で怒ってようやく「やべっ」て態度になります。

私も本気で怒りたくないので、その前の段階が長いです。
うまく表現できませんが、爆発の寸前というか。
その状態だと、バカにした態度をされます。

旦那は昔から義母に怒られても
ふざけて誤魔化すタイプで、
その結果義母も怒るのを諦めるので、
ふざければ怒られなくて済むと
思ってるんじゃないかと思います。

私に何か言われて笑う時に
「バカにしてんの?」と聞くんですが、旦那は
「いや、バカにしてる訳じゃないよw
ただ、よくそんなに怒れるなーと思ってw」
と言います。

その態度がバカにしてるんだよと言っても
理解してくれません。

それがずっと続いているイライラと、
精神年齢が低すぎる行動にもイライラします。
明るくておもしろい旦那さんだねと
言われることも多いです。
私も結婚するまではそう思ってました。

でも、子供はまだいませんが
既に子育てしてる感覚です。
あまりに酷い時はハッキリ不満を口にするんですが、
「俺って子供?w一緒にいると楽しいでしょw」
というような返しです。

一緒にいて楽しいから結婚しました。
でも最近は、楽しさより
イライラが勝ってしまいました。
こんな旦那とうまくやっていく方法はありますか?

バカバカしい悩みですみません。
551: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:24:55.39 O
すみません↑ですが、
書き込みを読み返してあまりにも
バカバカしくて情けなくなってしまいました。 
レスいただくのも申し訳ないのでスルーしてください。

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552: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:24:58.19 0
>結婚して3年目です。
>ここ数日、旦那に対しての愛情が
>なくなってしまった気がします 

旦那の性格やらイライラの原因の言動は
今までから一緒に筈。
少なくとも結婚した3年前からは。 
何故「ここ数日」愛情が消えたの?
それがなぞ。徐々にならわかるけど。 

旦那の様子や行動が変らないなら
旦那だけの要因ではなく、
ここ数日の自分の変化に原因はない?
誰かに何か言われたとか、
何か別の事でイライラとか。
或いは誰か他の人の話しを聞いて
私の結婚生活は不幸とか。
 
553: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:31:55.76 0
>>550
離婚ちらつかせて、一度真剣に話し合うべき
向き合ってくれなければ、
おのずとあなたのハラも決まるのでは?

これから先、人生何十年あると思う?
人様の旦那になんだけど、
そんな男と共同生活するくらいなら
貧しくても一人暮らしのほうが断然いいわ

561: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:54:22.95 0
>旦那は昔から義母に怒られても
>ふざけて誤魔化すタイプで、
>その結果義母も怒るのを諦めるので 


これが答えでしょう。
旦那は茶化してるのではなくて、
旦那なりの保身方法だったのでは? 
相手の怒りから身を護る方法として身に着けた方法。

感情に任せて怒りすぎる親の子には
よくある悲しい反応だよ。
道化になって怒りをそらしたり身を護る。
それほど親の怒りに恐怖や悲しみを
感じて来たって事でもある。 

こちらが怒ったりイライラしたりすればするほど
相手は脅威を感じで保身に走る。 

旦那の「よくそんなに怒れるな」
という言葉を受け止めよう。
こちらもヒステリックになりすぎてない? 

怒る→旦那が保身を測る
→それでイライラ→旦那また保身。
悪循環にはまってるのでは?

563: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 03:28:10.86 O
>>550です
レスいただいてすみません、
ありがとうございます。
スルーしていただこうと思いましたが、
レスいただけて頭が楽になった気分です。

大抵、旦那がバカにした態度を取る
→私がキレて怒る
→旦那がとりあえず折れる(ここで謝ってくる時もある)
→5分も経たず旦那が謝ってくるという流れです。

謝る時は本気で反省してるようですが、
それが数日しか継続しません。

また同じことをして、
何回同じこと言われるの?と言っても、
バカにした態度を取る~から同じ繰り返しです。

普段から家事はやってくれる方ですし、
反省している時は「〇〇やっておいたよ!」等、
純粋に私に喜んでもらおうと行動します。

義母は旦那に甘々で、
感情に任せて怒ったりはしません。
旦那が義母をおちょくってバカにしてるので、
昔から怒られるのを
何とも思わないタイプなんだと思います。

それと今思ったんですが、
衛生観念が全く合わない為に、
私に怒られて反省はするけど
根本的に自分のだらしなさに自覚がない、
自分の行動がだらしないと思わない、
だから同じことを繰り返すのかな、と。
だとしたら、そういう感覚を合わせるのは
難しいですよね…。

5年付き合って結婚したので、8年一緒にいます。
お互い嫌な部分はあるからと我慢していた事が、
限界を超えてしまって
今のような感情になってしまったのかなと思います。

私が何事にもゆるーく考えられるように
なれればいいんでしょうか…。


564: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 03:45:04.65 0
>>563
いちど徹底的に不衛生にして
旦那が病気になって(食中毒とか?皮膚炎とか?)
そこから衛生観念の改善を期待するとかどうかな
無理かな~~~~~~

っていうかその衛生観念で
赤ちゃんうまれたらおそろしいよ~

566: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:07:12.04 0
>>563
よく言われるように、
相手に変わって欲しいって思っても難しいし、疲れる。
離婚までは考えてないなら、
自分が変わる方が簡単かも。

家の中に不衛生な場所がないような
家事の運用方法を考えるとか。

そして、注意や要望→馬鹿にされる 
流れにならないように、
口頭で注意や要望は諦めて、
さっさと行動してしまう。

やられていやなことしてたら、
さっと手を出してやり直す。とか。
自分がイライラしない方法(イライラから守る方法)を
考えるのが建設的だと思う。

567: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:09:16.40 0
>>563
>元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています
>基本だらしない事の指摘なんですが

って新婚ならともかく、
もう3年目になるなら諦めつかない?
例えば汚れた雑巾をカウンターに置かれたら、
すぐ洗うように声かけるか
旦那さんが動かないなら自分で洗ってしまえば?

それで「あ、ごめんねーw」だったら
「まったくもう~!」くらいで流す。
他の内容は分からないが雑巾くらいであれば、
そこまで怒る必要ないと思うんだけど。

自分の基準に合わせてくれない!…
って思うからイライラするんだよ。
旦那の足りない部分は自分が補うという気持ちでいれば、
そこまでイライラしないと思う。

574: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:28:03.74 O
>>563です。いろいろな意見参考になります。

旦那のだらしなさに合わせる?こともしましたが、
私が無理でした。

食後のテーブルすら拭かないので、
こぼした調味料が固まって食べカスが散らばって
テーブル中油の跡があって埃が積もってる
(場所柄埃が多いです)ような状態になります。

生活リズムが合わない事も多いんですが、
仕事から帰った時や起きた時こんな状態だと
ため息しか出ません。

そんな状態も旦那は気にならないようです。
一緒に住んで、予想の100倍くらい
だらしないと分かりました。

私が家政婦のように何から何までやればいい話ですが、
旦那の世話をする為に結婚したわけじゃないのに、
と思ってしまいます。

茶化されたりも多いですが、
相手にしないとますますしつこくされます。
「しつこいの嫌い」と言っても、
「1回相手すればしつこくしないんだから!」と言われます。

今までは、指摘しても動かない・変わらない時は
私は手は出さず本人にやらせていました。
そうしないと、“そのままにすればどうせ私がやる”と
思われると思ったからです。

でもこれは、本人が動くまで何度も指摘する、
ということなんですよね。
今後は「これはやめて」と伝えて
私がささっとやるようにします。
それを見て旦那がどうなるかですよね。

以前、私が全てをやって後から
「〇〇だったからやっておいたからね」
という事をしてみたんですが、
「俺にわざわざそれ言わなくてもいいじゃんw」
と言われた事があるので、
ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
がんばってみます。

578: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 11:22:25.47 0
>>550さんの恵まれているところは 
本人は気づいてないかも知れないけど 
旦那さんは、550さんの言いたいことを
全部受け流して聞いてるところだね 

旦那によっては、言いたいことも言わせない、 
1言ったら10帰ってくるような圧力亭主もいるんだし 
ひととおり怒って文句を吐き出せるだけ
550さんは幸せだよ 

なんの解決にもならないが私の感想でした


580: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 11:57:12.11 0
>>574
衛生間の違いは埋まらないよ。
嫌ならあなたが掃除することでしか解決しない。
旦那のためじゃなく自分のために黙って掃除しようよ。

あと馬鹿にしてくる旦那は結婚前からそうなんでしょ?
それもしょうがないかもしれない。
もって生まれたものは仕方ないよ。

あなたもちょっと自分自分というか、
視野が狭い所がある気がする。
それがちょっとキレやすかったり、
押し付けがましかったりするんじゃないかな。

そういうあなたを受け流してくれる旦那さんは
案外貴重な人材かもしれないよ。
夫婦ってそういうものだよ。

582: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:01:02.85 O
>>574です

>>578さんや>>580さんのレスの内容については、
私も旦那に感謝しています。

基本旦那から怒る事はないですし、
旦那自身がだらしないので
私がいくらだらしなくしても
何も言われません。

洗濯掃除洗い物を溜めても
旦那は気にしない=結局私がやるしかないから
余計イライラする、という結果にはなるんですがw

小さいイライラが溜まってくると、旦那が
「お!イライラマン!
何だ何が気に入らないの!言ってみw」
みたいな感じで言ってくるので、
私は思ってる事を言います。

でも一方的に怒りをぶつけたい訳ではないので、
最後に「あんたのママじゃないんだよ!このバカちん!」
という様に旦那を追いつめないような言い方は
するようにしてます。
(毎回本気で怒るのは無意味だと思うので)

旦那は楽しそうに笑って「そういうとこ好きだよw」
とよく言うので、文句を聞きつつ
うまく流してるんだと思います。
「俺が旦那でよかったねw」ともよく言いますし。

真面目に聞けよ…
と余計イライラする時も多いですが、
逆ギレされたりするよりはいいのかなーとも思ったり。

脳の障害は調べたこともありますが、
特になにも当てはまらない気がします。

590: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:04:14.46 0
>>582
全般的に気持ち悪い

ノロケなら余所でやれ、
お前と旦那のことなんか
ここにさらされてもキモイだけ

>バカちん、
とかよそでやれよ、うっとうしい
ここはお前の愚痴吐き日記じゃねーんだよ

592: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:25:37.45 O
>>582です
ノロケたつもりはないです。
人をバカにした態度を取る、
(いい意味で)人の話を流すという
旦那の具体例を出したつもりです。
不快にしてしまったならすみません。

一言指摘してあとは自分(私)で行動する、
というのを実行しようと思いますが、
自分で行動する=旦那は何もしなくなった
前例があるので、意味はないかもしれない、
という意味での発言です。

でも、意味はないかもしれませんが、
諦めるしかないというレスが多かったので、
私が大人になってもう一度対応してみようと思ってます。
厳しい意見も参考になりました。ありがとうございます。

599: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 14:12:17.38 0
>>592
結局さ、あなたの悩みは自分の都合のいい時だけ
旦那を変えたいってやつなんだよ。

掃除の時はシャキッと動いて欲しい、
自分の機嫌の悪い時はおどけて欲しいってね。
そんな都合のいい人間はいないよ。

584: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:16:04.87 0
>>574
どういうレスがもらえれば満足なのかな?

アドバイスに対して
>~ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
>~結局私がやるしかないから余計イライラする、
>という結果にはなるんですがw

と返してくる辺り、あなたも旦那さんに負けず劣らず
人をイライラさせる才能があるかと。

やるかやらないか、0%か100%かじゃなく、
相手がやらないなら
「私が洗い物やるから掃除機かけて」
とか言って一緒にやればいいんじゃない?
前のレスで家事はよくしてくれるって
書いてみたいだけど。
旦那さんは変えるのは難しいから、
離婚したくないなら自分を変える事も必要だよ。

600: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 14:15:21.61 P
自分は専業だから
そんな旦那大らかでいいじゃんと思うけどな

でも兼業ならイラつくだろうな~と
兼業時代思い出すとしみじみ思える

嫌な事あったりして仕事から帰って、
自分のせいじゃなくて家が汚い時の苛々感は
ほんと言葉にできない


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