引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part38

434: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:11:17 ID:IDU
娘の結婚に影響があるだろうから、
精神疾患を患う妻を離婚したい場合は離婚できますか?

その際、慰謝料はどちらが払うことになりますか?
435: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:15:33 ID:6ZQ
なぜ慰謝料を払う前提なんだろう
そして払う前提なのになぜ“どちらが”と質問するのだろう…
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436: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:15:58 ID:UvV
>>434
弁護士に聞いたら?
情報が少ないし素人には判断出来ません

437: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:19:14 ID:IDU
そうですね。
情報が少な過ぎますよね。

すみませんでした。

439: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:40:17 ID:IDU
質問ではなく、愚痴を書かせてください。
妻が10年以上心療内科に通っていますが、
薬が時々変わるくらいで全くよくなりません。

幻聴が聞こえたと泣いたり、不眠を訴えたり、
入浴を嫌がったり、外出も嫌がり、家事もできません。

近所の人に見張られていると信じて警察を呼んだり、
逆に呼ばれたりし、
今までに2家族の引っ越し費用を負担しました。

子どもたちは進学を機に独立させ、
今は私が1人で妻を見ています。

日中は大抵寝ているので私は朝から仕事に行き、
帰ってきたら家事をやって、
食事などの世話をしてきました。
病院も毎回付き添っています。

先日、娘に彼氏を紹介されました。
娘の年齢的に、結婚も視野に入れているとのこと。
2人だけの時に「お母さんがああだと、結婚できない。
相手の親に会わせられない。」と泣かれました。
家にいた時も辛い思いをさせたと思います。

娘の気持ちもわかります。
が、40を越えた妻を離婚するとなると、
彼女の状態は悪化するだろうし、
かと言って年頃の娘に我慢させるのも
かわいそうでできません。

息子は何も言いません。
時折、母親に近況を知らせるメールはしていますが、
転勤が多いので何年も会っていません。

妻の実家は離婚した義妹と
その子が義両親と同居していて、
妻を受け入れてはくれないと思います。

八方ふさがりになったように感じ、
ここに書き込みました。

離婚するなら慰謝料が発生するものと思っていました。
妻が払うならいらないと言うつもりでした。
私が払うものならば、
生活費は出せればいいと思っていましたが、
私たち夫婦が娘と縁を切ればいいでしょうね。

訳のわからない書き込み失礼しました。

440: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:47:46 ID:6ZQ
>>439
>離婚するなら慰謝料が発生するものと思っていました。

世の中には円満離婚というものがありまして
離婚の諸々は奥さん次第だけど、
親同士が離婚しても母親は母親だよね

441: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:50:32 ID:2ai
>>439
極端な話、あなたたち夫婦が
離婚しようと娘さんと縁を切ろうと
娘さんの彼氏側が興信所でも使えば
心療内科に通う母親のことは知られてしまう可能性がある

そのときに離婚が成立していても
病気の遺伝などを危惧する人だったら結婚は無理だろうね

あなたたち夫婦がどうこうというよりも
彼氏さんの人柄とかの方が問題になってくると思う

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443: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:55:45 ID:IDU
こんな愚痴にレスありがとうございます。
妻が起きたら世話をしにいくので
途中で返信できなくなるかもしれません。

>>440
円満離婚という言葉は聞いたことがあります。
妻はどうでしょうね。
医師には環境を変えてはいけないと
言われていますから、拒否するでしょう。
娘は、母親はしんだことにしたいようです。
さすがに叱りましたが、そこまで思いつめているのかと。

>>441
娘の彼氏は私が言うのもアレですが
いい男性でもったいないぐらいです。
ただ、仮に彼がすべてを受け入れたとしても
親御さんは心配するでしょうね。

おっしゃる通りです。
調べられたら破談ですね。

442: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)19:55:35 ID:ZW7
>>439
まず病院変えるのが先決では?
なぜ改善しないのに放置して通わせてるの?
世の中にはやぶ医者ってのがあるんだよ

離婚は双方が合意すれば出来るよ、
奥さんが離婚をおけすれば全く問題ない

でも調停や裁判になったら無理だろうなー
夫婦は助け合わなきゃいけないと決まってて
面倒見切れないと投げ出す時は、
公的に認められなきゃいけない

「娘の結婚に障る」ってのは法的に弱いよ
439が鬱になって倒れそうでもうしんでしまう、
ってところまで追い込まれてないと認めてくれないと思う
これが男女逆だと日本の法律は優しいんだけどね、
男性にはとことん厳しいから

つかそろそろ結婚しようってのに、
いま離婚ってのは余計に印象悪いと思うんだけどね

向こうの親からすれば
「あら?夫婦揃ってるんじゃなかった?
え?最近離婚したの?・・・娘が結婚する前に離婚?」
となるだろうし

理由が「病気だから」じゃ
「病気の妻or母を投げ出す家系なのか」って印象になる
その裏には10年以上の苦労があるとしても、
相手にしてみれば引っかかるよ

それに病気が理由でしょ、遺伝するしもし孫に・・・
息子嫁もそのうち発病するのでは・・・
ってどうしても思うよ

445: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:00:38 ID:IDU
>>442
病院はこの10年で3つ目で、
妻曰く一番合っているそうです。
カウンセリング担当者が話しやすい人だそうで。
田舎なのであまり病院はありません。

タイミングに関しては、
今すぐにどうこうではないようです。
そういう気持ちで付き合っていますと挨拶されました。

娘はまだ相手の実家には行っていないそうです。
遠方で仕事をされているので、
なかなか都合がつかなくてすみませんと
彼に謝られました。

相手の親に我が家のことを知られる前に
縁を切って欲しいということだと思います。

444: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:00:31 ID:pyY
>>443
あの、どうして奥様は
そんな状態になってしまったんですか?

何か分かっている原因や切っ掛けからも、
どうにもならないんでしょうか?
病院を換えるという選択肢は…。

そして私から見ればある酷な事を言うようですが、
両親が離婚しようがしまいが結婚への影響は
変わらないと思います。

相手からすれば、寧ろ隠された方が
腹立たしいし下手すれば騙された!
と怒る人だって居るかも知れませんよ。

個人的には、
隠すことは無駄で損な状態にしかならない。
私も結局は、相手方の思想に
依るんじゃないかなと思います。

446: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:06:31 ID:IDU
>>444
付き合っていた時は明るい性格の人でしたが、
結婚後に一時期住んでいた場所が
妻には合わなかったんです。

私の仕事の都合で住んでいたのですが、
最初は軽い鬱状態だったのが徐々に悪化し、
任期途中で妻の希望する土地に移動しましたが
改善せず、今に至ります。

病院は上にも書いたのですが、
妻は今の病院が気に入っているので
変えたがらないと思います。
やはり、難しいですか。

447: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:08:22 ID:ZW7
>>445
他の人も言ってるけど縁切りしても無駄だと思うよ
ID:IDUには有効だよ、離婚したら赤の他人だもの

でも娘と息子は離婚したところで
実母との縁は切れないよ
日本では法律的に絶縁はできないから

何より怪我ではなくて病気でしょう?
離婚したって結婚する時に相手親に
全部話さなきゃいけないと思う

遺伝する可能性があるんだから
向こうの家族だって関係する話だもの

娘彼氏だけで話を止めるなら、
それこそ向こう家族と絶縁して
援助一切受けない覚悟が必要じゃないかな

いざ孫が生まれました、病気でした、
実は嫁はその可能性知ってましたって、
これ詐欺と呼べるよね?

全部話した上で受け入れてくれる彼氏&彼氏親
でないと厳しいと思うよ


448: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:08:41 ID:8mo
>>443
自分が悪者になる覚悟で、
娘さんにはこのスレで言われていることを話すしか
無いんじゃないかな。
彼氏に対して隠し事するのは誠実じゃないし、
変に隠しても無駄だって。

娘さんのしてきた苦労も考えると
気持ちも分からなくはないけどね。
ただだからって彼氏さんを騙し討ちで
結婚しようとしていい理由にはならないからさ。

449: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:10:43 ID:IDU
今の妻をみていると、
たとえば結納や結婚式の間だけでも
我慢してもらえないものかと思ってしまいます。

>>447
>>448
お二人の言う通りだと思います。
親を恥じて隠したい娘の気持ちも分かりますが、
妻が悲しむのも、娘の幸せを願っているのも
私は知っています。

話すしかないでしょうね。

452: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:17:42 ID:8mo
>>449
お父さん苦労するね。

多分、娘さんは今の幸せを守りたいんだろうけど、
結婚する以上、夫婦はお互いが互いの幸せと
信頼を守らなきゃいけないからね。
分かってくれるといいね。

453: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:19:56 ID:pyY
>>446
そうだったんですか…。

原因がハッキリしている上での治療が終わらなくても
ご本人が拒否してるのでは、
中々…、転院は難しいですよね。

結婚の可能性については、
決して不可能とは思ってませんよ。
やっぱり娘さんが主体なんですし。

ですけど隠して何かの折で相手に知られる、
なんて状態なら結婚は絶対無理ですよ…。
結婚だけ出来たとしても、
その後はどんな事になるか予想もつくと思います。

だから449での通り、
きついけど話すしかないですよね。
相手のご家族の理解が得られるといいですね。

454: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:26:59 ID:IDU
>>452
ありがとうございます。

今までにもいろんなことを
我慢させてきていると思うので、
どうすればいいか。
ただ、隠して結婚はするべきではないと話します。

>>453
彼にも母親は体が弱くて外に出られないとしか
伝えていないようなんですね。

相手の親御さんにどのように伝わっているのか
分かりませんが、嘘はいけませんね。
子どもの頃から教えてきたつもりだったんですけどね。

皆さん、ありがとうございました。
娘の言う通り離婚しかないかと思ってしまいましたが、
こちらで冷静な意見が聞けてよかったです。
娘には本当のことを伝えるように話そうと思います。

455: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:30:16 ID:UvV
彼氏にホントのこと伝えてないんだ。

これ親が離婚しようが縁切ろうが母親の病気を
きちんと相手に伝えず結婚しようとしたら
むしろ娘さんが慰謝料請求されても
文句言えない案件じゃない?

456: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:34:32 ID:IDU
>>455
あり得る話だと思います。

娘に泣かれて離婚するしかないと思ってしまいましたが、
私もしっかりしないといけませんね。
それで片付く話ではない。

457: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:39:31 ID:luo
まあでも娘さんは、あなたの知らないところでも
沢山母親のせいで色んなことが
あったんだろうなって思う。

嘘はいけないと分かってても、
単純にそういってられないような
人生を歩いてきたんでしょう。

本人だって本当はそんな嘘もつきたくないし、
しんだものとしてなんて
思いたくなんてないんだとは思うよ。
ただこれは娘さん自身で覚悟決めなきゃ
いけないことだよね。

そういう母親がいる事実は
何をどう否定しても変わらない。
一生を添い遂げる相手に対してならなおさら
相手に正直で誠実な人になるよう言ってあげないと

娘はこれからも母親のしがらみから
ずっと抜け出せず大変になると思う

458: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:42:44 ID:IDU
>>457
娘が家にいた時は、
私がいない間は妻の話し相手をしたりしていたので、
私が知らないこともあるかと思います。
本当に家族に申し訳ないです。

459: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:43:08 ID:IDU
妻が起きました。
皆さん、本当にありがとうございました。

460: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:43:39 ID:gts
>>459
タッチの差で遅かったかしら。
実母が統合失調症の者です。

もっと語ってしまうと
幼少時に両親離婚で母方に引き取られ、
実質祖父母に育てられました。

思春期以降、母親がこれでは
結婚できないのではないかと思いながら
育ちましたが、世の中案外そういうことを
気にとめない人間もいるもので、
有り難いことに結婚し、それなりに円満に暮らしています。

母が入院しているため夫、
夫親族との接点がほぼないせいもあると思います。
子どもは諸々のことを考慮して諦めました。
これも夫に理解して貰えました。

夫実家に対して
夫が楯になってくれている面もあります。
色々引け目を感じることもありますが
私が勝手に卑屈になっているだけのような気もします。

まずは、娘さんは勇気を持って
お相手に打ち明けるべきではありませんか。
それで破談になるなら
こちらからお断りくらいのつもりで行けば?

上記と矛盾することになりますが、
私、「母の件をクリアできるような人と結婚すればいい。
ある意味ハードルが高いので
人の器の大きい人とご縁ができるよ」
と前向きに考えてもいました。
強がりか居直りだったかもしれませんけどね。

もしかしたらレアケースなのかもしれません。
精神病の家族がいる者の苦労は
その家によって違い、完全にその苦しみを理解できる
ものではありませんが、
どうか背負っているものごと、娘さん息子さん共々、
より幸せな人生を送られます様お祈りいたします。


461: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)20:51:15 ID:pyY
>>456
あとは娘さんが本当に伝えらるかどうかですよね。
娘さんの事でちょっと気になった事がありまして。
例えば(例えにならないかも知れないですけど)

会社に試験や面接を受けて内定もらう事よりも、
入社後の方が遙かに大変である様に、
結婚後に比べて、ただ結婚するだけなら
別に難しい事じゃない。

色々な事が始まるのは結婚後なんですけど…、
何となく娘さんは『結婚する事自体』に拘ってる可能性が
あるのでは?とも思いました。

462: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)21:00:25 ID:Cw4
>>439
あなたとは奥さんは他人になれるし
扶養義務もなくなるけど、お子さんは
他人になれないし縁も切れないよ

463: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)21:09:49 ID:tww
>>439
私の母が全く同じような状況でしたよ
そして私も娘さんと同じように悩み、
二人の男性からプロポーズもされましたが、
男性の親御さんからそういう母親がいる娘さんとは
結婚させられないと言われて破談?になりました

今はご縁があって結婚して子供にも恵まれましたが、
その夫と結婚できたのは夫の両親が既に他界しており、
夫の結婚にとやかく言う人が誰もいなかったからです

464: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)21:36:03 ID:5k9
>>459
もう見られるかどうかはわからないけど一応
病院に付き添われているそうですが、
診察やカウンセリングも一緒に
話を聞いているのでしょうか?

一度おひとりで病院に行って
色々聞いてみるのも手かとおもいます
あなたも相当お疲れかと思いますので
話を聞いてもらうのもいいかもしれません

一人で悩んでいてはあなたが疲れるだけです、
頼れるところは頼りましょう

465: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)21:41:35 ID:rPU
>>459
各地に家族会と言うのがあるらしいですよ
情報交換したり、このようなケースの
相談しあったりしてるようです

県か市役所の障害者福祉課か
保健所などに問い合わせられたらいかがでしょう?

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