引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x26】

66: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 12:04:36.75
相談お願いします

女32歳、夫37歳、結婚2年目
長女0歳がいます

結婚前より
夫はバツイチなのはカミングアウト済でしたが、
子供2人いることは結婚後知りました 
よく読まれている記事(アンテナサイトを介して自社記事に飛びます)
嫁『生活費が10万足りねえ!実家で借りてこい!』俺(急にどうしたんだ?)→嫁『リコンしたい。物件探せ』俺「…」ツイッターでまさかの事実が判明し…

旦那『リコンしたいから仕事探して。もう6年も我慢した』私「大した仕事見つからないよ…」→あることを近所の人に話しただけだったのだが…

寝室に戸籍がありそれを見て知りました
前菜が再婚し養子となった模様
結婚前は子供の有無は聞かされておらず、
私も言ってこないから居ないものだと思っていました
しかし妊婦の時に戸籍発見→子供の存在を知る

妊婦の時に勤めていた会社は、
産休は無いため辞めてくださいと言われ退職し
その後専業主婦です
夫が怖くて事実は聞けません

ここ数カ月愕然として過ごしているのですが、
早めに再就職先を見つけ離婚しようか迷っています
67: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 12:53:31.39
ご主人は前のお子さんとの面会は
どうされていたんでしょうか。
また、養育費は払っておられますか?
68: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 14:31:38.09
交際中は、たぶん嘘をついて面会していたと思います
不自然な実家訪問や家飲みがあったので
たぶんそれが面会ではないかと…

戸籍によると、
私達の結婚の3ヶ月前に前菜再婚してました
なので結婚後は面会してません
お金関係は、全て婚前に片がついていると言っていました

前菜の有責による離婚なので、
慰謝料と相殺にしたのだろうと考えてます

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69: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 14:37:31.37
なるほど。
離婚を考える理由は、
ご主人が子供がいることを隠していたから「だけ」ですか?
70: 66 2012/08/13(月) 16:31:34.48
隠していたことと、
彼の心の中に前菜子が強く残っていることが原因です

携帯メアドやパスワードも
前菜子たちのイニシャルが入っている、
前の生活で 使っていた子供たちのものを
片付けようとしない(もったいないから使いたい)、
片付けようとすると怒って口も聞いてくれない、
など怒りが募ります

夫は前菜子のことは
自分から話したことはありませんが、
話した気になっているのでしょうか
前にかまをかけて
『今は私と娘を優先して大事にして欲しい、
前菜子たちは徐々にでいいから 忘れて欲しい』
と言ったところ、それは無理だとつっぱねられました

前菜子のこと以外では
素晴らしい父親をこなしてくれるのですが
やはりプロポーズの時の
『俺は孤独シはしたくない』が本音な気がしてきました
71: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 17:25:28.21
色々とお尋ねしてすみませんでした。
ご主人は離婚されてどれくらい経つんでしょうか。

厳しいことを書くようですが、
バツイチの相手を結婚相手に選んだ以上は
前妻との関係(子の有無、離婚原因など)を
きちんと確認しなかった66さんにも
責任はあると思います。

勝手な想像で大変申し訳ないですが、
「妻の裏切りで別れた。俺は悪くない」
的な言葉をホイホイ信用して
結婚してしまったような節があるんじゃないかな、
とか思ったり。

それと、
>夫は前菜子のことは
>自分から話したことはありませんが、
>話した気になっているのでしょうか 
それはここに書かれても何とも言えません。
66さんが忘れただけなのか、
ご主人が隠し続けていたのか、
どちらなのかは66さんと
ご主人にしか分からないことです。

>やはりプロポーズの時の
>『俺は孤独シはしたくない』が本音な気がしてきました
プロポーズで言ったということは、
まさに本音から出た言葉だと思うのですが、
それをなぜ今まで「本音ではない」
と思っていらっしゃったのか。。。

ただ、前妻との子の物を捨てたい
というお気持ちは十分に理解できますので
そこだけはご主人ときっちり話し合った方がいいでしょうね。

ご主人にしても、
66さんと新しい人生を歩む
と決めての再婚だと思いますので
お二人(66さんとご主人)の将来にとって
前向きな方向で話し合いを進めてほしいと思います。
72: 66 2012/08/13(月) 18:30:39.32
いいえ、
こちらこそ聞いていただいてありがとうございます

夫は離婚して5年経ちました
確かに私もきちんと子供の有無など
確認をしていなかったのは悪かったと思います
ただ、離婚理由は
本人にも夫の親や姉にも聞いております
離婚原因は前菜の裏切りですが、
その原因は夫にありました
そこはきちんと聞いており理解しています

離婚理由を追求しすぎて
他の聞くべき点を聞き忘れたのだと思います
プロポーズの件は、
孤独シしたくない=自身の保身、と捕らえていました

私との今後の人生より
自分の老後の心配をするのだなんて、
うまく説明できませんが
プロポーズも恥ずかしくて
茶化して言っていたのかと思っていました

前菜子とのことを隠していたこと、
孤独シしたくないという保身のこと、
つまりは寂しさを埋めるために
私を使ったのかなと悩んでいるのです

73: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 18:42:17.26
ご主人は、
前妻さんのことは憎んでいたり
忘れたかったりしているのかもしれませんが、
前妻子さんの事は愛しているんじゃないですかね? 
子供に罪はありません。

その前妻子さんを貴方が引き取るくらいの
大きな心はお持ちじゃないですか?
74: 66 2012/08/13(月) 18:53:22.53
まさにその通りです
>ご主人は、前妻さんのことは憎んでいたり
>忘れたかったりしているのかもしれませんが、
>前妻子さんの事は愛しているんじゃないですかね?

私は器の大きい立派な人間ではないので、
前菜子を引き取るということはできません
76: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 19:06:00.69
さすがに引き取るなんてことまでは
今は考えなくていいと思うよ
血のつながらない子を引き取れます、
育てていけますなんて安易に言える方が怖いって
それで器が小さいなんて思わなくていいと思う

それに今は前妻だって
そんなことは望んでいないだろうし、
すぐさまそうすべき状況ではないからね
今後、そういうことが起こる可能性はないことはないけれど、
もしも引き取る話が出たとしてもその前提として
夫婦が良好な関係であることは必須でしょ

とりあえずは旦那との関係をどうにかしないとね
これからも今の旦那とやってくなら
おいおいそういう可能性についても想定しつつ、
話し合っていけばいいことじゃないかな
75: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 19:00:29.15
旦那が話忘れたとか
話した気になっているというのは
いくらなんでも不自然すぎる

子供がいるということなら
いつ扶養義務を果たす必要性が出てくるかわからないし
相続にも関わってくる

軽く話す程度ではなく
結婚前に十分話し合わなくてはいけないことだと思う
そういうことを一切考えておらず、
話した気になっているとしたらそれはそれで問題だよ
77: 66 2012/08/13(月) 19:19:41.78
夫は話した気になってるのか、
私が知ってて結婚したと思ってるのか解りませんが、
実際前菜子の話はしてもらったことがありません
ですので今離婚を悩んでいるのです

夫はかなりの激昂型のため、
イライラすると恐ろしいので前菜子の話などできません
本当に離婚覚悟でないと話できないくらいです
自分が情けないです
78: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 19:51:58.04
話し合いができないというのは
前妻子のことがなくても先が思いやられるね

このまま夫婦としてやっていくなら
少なくとも前妻子のことに関して
すっきりさせておくことは必須じゃないかな
それができないなら離婚した方がいいと思う

これからの長い人生で実子のことでも他のことでも
相談したいと思う機会は何度もあるだろうけれど、
そのたびに旦那の顔色を窺い
旦那の気に入るように結論を出さなくてはいけないとしたら
子供にとっても良くないよ

今回のことを機に、
冷静な話し合いができる夫婦関係を
築けないかを模索してみて、
それが無理なら今後を考えたら?

旦那がイライラしていると
恐ろしくて言いたいことが言えない
ということを伝えた上で
改善の余地があるかどうかを見極めた方が良いと思う
80: 66 2012/08/13(月) 20:15:42.97
冷静な話し合いができる関係、すごく理想的です

たしかに皆さんのご指摘通り
話し合いができない関係です
関係改善を模索してみて、
それから離婚を考えてもよさそうですね
ありがとうございます

ちなみに関係改善は
どう模索すればいいのでしょうか…?
82: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 21:11:13.14
夫と前妻との子供の存在
冷静に受け入れるのが先じゃない
誰にでも過去あるし

養育費の支払いで生活が苦しいとか
実害ないんだから毛嫌いするの止めたら?
誰でも血縁者を毛嫌いされたらムッとする
79: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/13(月) 20:14:14.65
>夫はかなりの激昂型のため・・・ 

う~ん、子供のこと以外でも、
冷静な話し合いは出来ないタイプなのかな? 
もしかして前妻の裏切りって、旦那のDVが原因? 
83: 66 2012/08/13(月) 21:57:22.99
おっしゃる通り、
子供の存在事実を受け入れられるように
時間をかけて努力します
誰にでも過去はあるのは解りますし

ただ、夫の心が私と娘でなく
前菜子に向いている事が実害と感じています
まだすぐには事実の受け入れはできないし、
申し訳ないですが前菜子は憎しみの対象です

夫の心が私達に向くのも、
私が前菜子の存在を認めることも、
時間をかけるしかなさそうですね

ちなみに、
原因は夫の飲み会が多かったためです

87: 離婚さんいらっしゃい 2012/08/14(火) 08:19:09.53
自分たちに愛情向いてないと感じる例はある
嫉妬と独占欲で気が立ってるだけに見える
貴女と同じように敵視したら満足するの?
それって滅茶苦茶冷たい父親だと思わない?

離婚したら貴女の産んだ子も忘れ去ったり
再々婚で新しい家族が出来たら憎まれるって事だよ
思い出の品くらい多目に見たら
88: 66 2012/08/14(火) 11:37:48.17
嫉妬と独占欲、まさにそれです
正直混乱していて
自分の気持ちがよく解らなくなってきそうです

ただ、前菜子の存在を受け止めるに
はまだ時間がかかりますし、
思い出の品も 私の意見を無視してまで置かれても
気分よくいられないのは事実です
思い出の品を置く置かないも
話し合える関係が一番必要みたいですね

後悔はしないよう、
まずは話し合いができる関係を作りたいと思います
ありがとうございました
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