引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10

944: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)00:50:15 ID:WWM
妹の結婚が決まったのもつかの間
妹旦那母親から結婚式が終わったら
妹のためでもあるから連絡取らないで欲しい
妹もそう望んでるから
もともと妹なんていなかったと思って
これからは頑張って頂戴なんて電話を受けた。

こっちが何か聞くよりも先に
電話切られてかけ直しても出てくれない。
よく読まれている記事(アンテナサイトを介して自社記事に飛びます)
旦那『母さんが、お前のことデブス嫁って言ってた』→私「デブですいません~」姑「そんな事ないよ~」私「…」表向きは優しいのだが…

スタバで。俺『ファブレットは便利だなあ』男子「これもらいっ!」俺『捕まえたぞ』キチママ「うちの子に何するの!」→警備員を呼ばれて…


俺が二十歳の時に両親しんじゃって、
当時中2の妹の将来の事だけ考えて
両親が残してくれた店切り盛りして
一生懸命働いて育てて来たんだけど
やっぱり、妹からしてみたら
色々嫌な事あったんだろうか・・・

妹から直にそう言われたわけではないけれど
直接聞いて本当にそうだった時の事を考えると
怖すぎて聞けねぇよ・・・

ただ、結婚決まったって報告くれた時の事を思うと、
妹が本当にそう思っているとは思いたく無い・・・
946: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:24:01 ID:ont
おいおいおい。
それ妹さん本当に大丈夫か?
家族に連絡をさせないまま
嫁という名の奴隷にさせる話の予感しかしないが。
ガチで心配になる案件なんだが。

たしかに本当の気持ちは
妹本人に聞かないとわからないが
本当に 944 が言うように
「妹は最初からいないと思ってくれ」なんて思ってたら
兄に結婚の報告なんかせずに
黙って男と消えるでしょ。
報告くれた時点でやばそうな匂いがしなかったか?

まず何よりも会うだけでもいいから連絡とれ。
できれば旦那実家にバレないようにがベスト
それで拒否したら拒否したでそれは仕方ないが、
妹がちゃんとしたところに預けられてるかどうか
安心する意味では1度会うのは無駄ではないよ。

お前は保護者レベルで
妹の面倒見てきたんだろ。
いつでも帰りたければ帰って来いっていう家を
つくってやればいいんだよ。
948: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:32:07 ID:WWM
ご心配有難う御座います。
そうですよね・・・

なんかそうとしか思えない
とは思ってるんですけど
実際、妹もそう思ってるって言われてしまって
妹本人からでは無いにしろ、
その言葉だけでちょっと
頭が真っ白になってしまっています。

明日店閉めたら、
妹本人に連絡してみます。
濁して聞くより、
ありのまま伝えたほうがいいですかね?

実際旦那になる人と会って話もしましたが、
本当にいい人に出会えて良かったって
思えたくらいなので
なんか揉めて破談とかになってしまったら
と思うと二の足を踏むというか・・・
945: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:07:41 ID:oFC
結婚の報告をくれた時が、
妹さんとの最後の会話?
その時の妹さんの様子はどうでした?
947: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:24:23 ID:WWM
いえ、最後の会話は報告を受けた後日
妹が旦那になる人を店に連れてきて
改めて結婚報告を受けた時です。

その時は妹から
今まで育ててくれて本当に有難う
お陰で素敵な人にも出会えましたって
感謝の気持ちを伝えられまして、
色々苦労してきた事を思い出したら
感極まって二人で泣いてしまったら、
旦那さんも貰い泣きしてしまって
その後、豪華とは言えませんでしたが
自分の料理を振る舞ってお祝いしました。
949: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:48:45 ID:rTL
いやいやいや。
それはふつうに考えてオカシイよ。

両親亡くして親代りしてたお兄さんに
いきなりそんな失礼な事言う姑とか信用出来ない。
妹さんと何とか第三者なり間に入れて
連絡取ってみるべきでは。

世の中何故か親が居ないとか片親ってだけで
奴隷に出来ると思ってる人が居るのも事実。

妹さんには事実を伝えて
迷惑なら連絡はしないが
辛くなったらいつでも言って来い。
って伝えてあげて欲しい。

私の知人に同じ様な境遇で兄弟にも相談出来ずに
奴隷をしてて精神病になってしまった人が居ます。
当時は洗脳状態でエネmeになってて
看護婦のお姉さんが救出して
強制入院させて離婚と親権争う裁判まで
お姉さんが頑張ってくれてました。
精神的苦痛で
元旦那両親からも慰謝料もらえたみたい。

妹さんが結婚される相手のご家庭が
どんなかはわからないけれど
普通だったら親代りに育ててくれたお兄さんを
労う言葉が出るのが普通だと思う。
そしてお嫁に来てくれてとても嬉しい。
とか
今までご苦労されたんだから
これからはご自分の幸せを考えてね。
妹さんの事は心配しなくても大事にしますよ。
みたいな話になると思うのですが。
951: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)02:00:52 ID:WWM
やっぱりそうですよね・・・
恥ずかしながら、
考えるのが辛くて酔っていたのですが
今は大分酔いが覚めて、
色々おかしいなって思う所が一杯出てきてます。

妹と旦那さんがウチの店に来てくれた時に、
結婚後の話とかを伺ったんですけど
旦那さんはうちの両親とは
同居するつもりは一切無いって言っていたんですよね。

旦那さんのその言葉を鑑みると、
旦那母親が勝手に同居まで想定してて
妹を好き勝手使おうと思ってるんじゃないかって、
今ははっきりと思います。

旦那さんも、
自分がお義兄さんの立場だったら、
そこまで自分の人生を注いで
妹を育てる事は出来ないと思います
って言ってくれて

妹と旦那さんからは 949 さんの言うように、
これからは自分の幸せを考えて下さい
とまで言ってくれたんです。


明日可能なら事実を伝えたうえで
妹に旦那さん含めて
三人で話が出来ないか伝えてみます。
950: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:57:09 ID:7hd
完璧なキチ姑じゃん。
ここで引き下がったら
後で酷い後悔する羽目になるよ
至急妹さんとコンタクトとらないとまずい
951: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)02:00:52 ID:WWM
明日店を閉めてからと思っていましたが
土曜日ということもあるので、
一度店開ける前に妹に話をしてみようと思います。

とりあえず、明日の店があるので
レスはここまでとさせて頂きます。

ご相談に乗って頂いてありがとうございました。
出来るだけ、
また報告に伺わせていただこうと思います。

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955: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)09:25:32 ID:Hiz
もし妹義実家に拒否られたら、
妹の女友達か誰かに相談して、その人を介して
連絡取れるようにすると良いと思う
多分連絡を遮断するはず>義実家
956: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)11:07:37 ID:hPW
>>955
義弟自身が義実家と同居する気は全くないそうで
連絡は簡単にとることができました。
ご心配有難うございます。

昨晩、
義弟母から妹はもとからいなかったとおもって、
と連絡を受けて書き込みした者です。

お昼前準備も一段落したので、改めて失礼します。

今朝、妹に直接連絡をしたところ
無事に連絡が取れました。

結論から言うと、
妹は義弟母が言うようなことは
思っていなかったようです。


また、結婚前から
妹と同棲している義弟にも
その場で聞いてくれて、
微塵もそんなこと思っていないとのこと

むしろ、これから二人で私に少しずつ
恩返ししていきたいと言われました。


ただ、食い違うのが、
妹と義弟の前では
義弟母も私の事を誉めていて、
大事にしてあげなさいね
と言われたというのです。


今晩、
妹と義弟が来てくれるようなので、
話し合いたいと思います。

960: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)11:34:01 ID:6QE
表向きは嫁と息子に
良い顔をしているために褒めていて
裏では片親を蔑むor嫁いびりor同居のための
奴隷化計画
ってことはありえると思う。

もちろん姑さんの
連絡をもうするなという発言が
今まで世話になったから
自分の人生を生きてほしいという
善意である可能性も0ではないが、
言い方を見る限り薄い。
万が一善意だとしたら別な方向性でやばいしな。

何にせよ簡単に連絡とれてよかったよ。
嫁実家の本質がわかるときかもしれん。
よく話し合ってくれ。
961: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)11:41:54 ID:fEn
姑さん、やばそうだよね
警戒するにこしたことないと思います
二枚舌ならなおのこと。



引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part11

39: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)07:34:51 ID:Z5v
前スレ 944 で相談した者です。

昨晩、妹と義弟が来てくれました。

それで私には妹は
元々いなかったものとしてという言動と

妹、義弟には体の良い事を言っている矛盾は
どういうことなんだろうというのを話し合いました。


ボイスレコーダーなどの証拠もないので、
義弟は実際どちらかが嘘を言っているのか
わからない様子でした。


もちろん私も
嘘など言っているつもりはないのですが、
証拠も無く一方的に信じてくれ、
本当に言われたんだと
言い続ける訳にも行かず悩んでいたら

妹がお兄ちゃんは嘘言ってないと断言するんです。

とはいえ、身内なので
それも信憑性薄いんじゃないか
と私自身思ったんですが

どうやら私が嘘をつくと
必ずやってしまう癖みたいな物があるとの事で

今回それをしていないというのです。

今思えば妹を育てて来て、
色々辛かったり苦しかったりした時

妹に悟られないように
嘘をついて安心させようとしても

すぐに嘘がバレてしまって、
それが原因で妹が高校の頃に
ちょっとグレてしまった事もありました。


まぁどういう癖かは、
今後のためにも教えられないね
と妹に笑われてしまい、
どういう癖なのかは私自身分からないままですが・・・


そんなこともあって、
義弟は大分私の言っている事を信じるようになり、
一つ提案をされたのでそれを飲みました。


すると直ぐに
義弟は自分の携帯から実家に電話をかけました。

丁度母親が出たらしく、
お義兄さんに変な事を言うんじゃない、
自分の所に相談があった。
今電話を待たせているから
直ぐに謝罪の連絡を入れてくれ


と、あくまで今私と一緒に居ることは隠し、
あたかも私が一人連絡を待っている様子で
話を終えました。


暫くして店と自宅兼用の電話が鳴り、
ナンバーディスプレイを確認すると
義弟実家の電話番号だったので

子機をスピーカーフォンモードにして
電話に出ると義弟母でした。


開口一番、謝罪は無く

「やっぱり、大学出ていない人間は
汚い真似をするのねぇ」

と言ってきましたが、

そこは受け流して

「失礼ですが先日言われたことを
妹に確認しました。
妹はそんな事思っていないようなのですが、
どういう事なのでしょうか」


私はとにかく
何故あんなことを言ってきたのか、
真相が知りたい一心で会話を続けました。

すると、義弟母はどこか諦めたように
一度深くため息をついてから


「貴方が心配するような事なんてないのよ?
妹ちゃんはしっかりした大学出ているのだから、
義弟の嫁にはふさわしい。

でも、貴方はねぇ・・・
高校は卒業なされても
大学は行っていないのでしょう?

そんな人が親戚になるなんて私恥ずかしくてねぇ

代々家の家系、親戚筋は皆大学出ていますから、
その中で高卒の貴方が親戚になっても、
後々息が詰まるだけじゃない?

だったら、いい機会だし
結婚式で区切りをつけて縁を切ってしまえば、
貴方も苦しまなくて済むでしょう」 


と、言いました。

私は思わず「は?」と言ってしまいましたが

義弟母は直ぐに、
こういう事も全然理解してくれないでしょう?
やっぱり高卒だと乏しい人間になる
といった事を回りくどく言った後


「高校と言っても、
お料理専門の高校なのでしょう?
それでやってる事といえば
高級レストランで働いてるわけでもないなんて」


私は義弟母の言った通り、
高卒資格も取れる料理の専門学校に進みました。

元々家柄からか小さい頃から料理が好きで、
中学の頃にははっきりと家を継ぎたいと

両親がまだ生きている内にそう伝えて、
両親も納得したうえでその専門学校に進みました。

40: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)08:14:35 ID:Z5v
「ご両親もあの世で浮かばれないわねぇ・・・
本当に貴方だけいらないのよ」

「別に私が貴女方の
血筋になるわけでは無いですし、
もとより妹が結婚しても、
そちらに干渉する気なんて全くありません」

そう伝えても、
親戚になってしまうことには変わりは無い。
と、先日言われたことに加えて
妹と絶縁して、その筋を断ち切って欲しい
まで言われてしまい
私もついに冷静でいられなくなって来てしまった
次の瞬間でした。

いきなり義弟が
私と義母の会話に割って入るや否や
「母さんお義兄さんに何て事言うんだ!!」
そう、怒鳴りつけました。

向こうからすれば居るはずもない相手が
いきなり出てきて怒鳴るものだから
しどろもどろになって「え?え?」と、
半ばパニック状態になっているようでした。

「第一、母さんは大学に出たっていったって、
地方の何勉強するのかよくわからない所で、
お義兄さんに威張れるような大学じゃないだろう!!
それをなに偉そうに言ってるんだよ!!

それに比べて、お義兄さんは
中学の頃から自分の夢をしっかり持って
それを実現するために、
料理の専門まで通って、
ご両親を失ってからも
自分の人生投げ打ちながらも、
自分の夢と両立して妹ちゃんを
立派な大学(早慶MARCHの何処かです)まで
進学させて育ててる!!
恥ずかしい事なんて一つもない!!
むしろ親戚にそういう人が出来て誇るべき事だろ!!
恥ずかしいのは、むしろ今の俺だよ!!」

一字一句正確とはいえませんが、
義弟は叩き込む様に義弟母へ怒鳴り上げました。
すると、義弟母も黙ってはいませんでした。

「貴方は黙ってなさい!!
育てたと言っても中学からなんて
育てた内に入るもんですか!!
赤ん坊の頃から育て上げてこそでしょう!!
あいつがやってるのは育児ごっこよ育児ごっこ!!
何が誇れるもんですか!!」

と、私の事で
どろどろの親子喧嘩が暫く続きました。
そして義弟母が結婚後別に同居もしないし、
妹夫婦に干渉するつもりもないし、
姑の嫁いびりなんて事も興味が無いと
言い始めた時でした。

「お義母さんいい加減にしてください」

酷く落ち着いていながら、
冷たさを感じる口調で妹も会話に入ってきました。
それを聞いて義弟も
ハっと割れに返ったようで押し黙ると、
妹は続けて話し始めました。

「両親が浮かばれない?
冗談言わないでください。
父も母も絶対に喜んでいます。
そうでなきゃおかしい、
お兄ちゃんは父と母の残した店を
今もまだ続けていますし、
私をここまで育ててくれたのですから
それに育児ごっこと言いましたよね?

確かに親が子供を育てるのとは
少し違ったかもしれないし、
私も途中で道を外れそうになった事もある
でも、お兄ちゃんが私をここまで育ててくれた
数十年をごっこと言うのはお義母さんでも許さない・・・
許さない・・・許さない!!
お兄ちゃんは私がむねを張って言える、
この世に残された
唯一のお兄ちゃんでお父さんなんです!!」

私はその言葉を聞いて、
こんな状況になりながらも、
気づけば泣いていました。

義弟母から言われたことの悔しさや、
妹夫婦が自分の事を
そんなにも思っていてくれた事、
全てがめちゃくちゃに絡まって
どういう感情で今自分が泣いているのかすら
わからない状態で、
声を押しころすように泣きました。

義弟母は妹も一緒に居るとは
思っていなかったのでしょう、
随分と慌てふためいてから
「い、妹ちゃんはいいの、妹ちゃんはいいの、
なんて言ってった◯◯大学でているんだもんね、
本当に凄いことなのよ」

なんて、火に油を注ぎます。
埒が明かなくなった所で義弟が、
もういい明日俺一人で一回実家に帰るから
親父も家に居るように言ってくれと
一方的に電話を切って会話は終わりました。

直ぐに、
義弟は深く頭を下げて私と妹に謝罪しましたが
私は本当にこの義弟という人間が
妹の旦那になってくれてよかったと思っていました。

義弟母があんな人間だと露呈したとしても、
その感情は変わらずにいたので
妹をよろしく頼むよ。
何があっても守ってやってな?
と、両肩をしっかり掴んで頭を上げさせて、
そう伝えました。

その後は時間も遅いこともあって、
直ぐに解散となってしまいましたが
籍を入れることは入れるにしても、
結婚式は暫くやらないでおこうという話になりました。

元々、まだ私は
義弟の両親と顔を合わせたことがありません。
何せ向こう側が何かと理由をつけて
顔合わせを延期してきていたものですので・・・
しかし、これからどうなってしまうのか少し心配です。

また、何かありましたら
ご報告伺わせていただこうと思います。
それでは
42: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)09:23:25 ID:pIJ
お疲れ。
いやぁ想像通りの姑だった。
何より妹夫婦との誤解が解けて何より。

にしても汚いマネするって、
自分は妹夫婦には良い姑を装って
裏では平気で人を蔑む言葉を言ってるんだから、
どっちが汚いマネというか下品な人間なのか。
言葉って人間性を表すんだなぁ
とつくづく思わされる案件ですな。
人としてのレベルが伺えるわー。

義弟さんがまともな考えの人みたいだし、
お父さんがどういう考えでいるかわからないけど
義母を〆てくれる人だといいね。
で結婚式は義母なしでやってほしいwwww

まあ本音がわからないより
分かったほうがよかったよ。
貴方を理由に妹に対して
いつ姑いびりが入るかわからないんだから

それにその結果義弟さんの
夫としての信用度も上がったわけで。
よりこの2人なら2人だけでも
支えあって生きていけると核心持てたんだ。
なんやかんや大丈夫でしょ。
86: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)11:40:17 ID:Z5v
レスありがとうございました。
言葉遣いは気をつけてた見たいですが
端々で汚い言葉を使ってきてたので、
無理して上品な人間を演じているんだなぁ
と思いながら会話していました。

そうですね、
義弟父がどんな人間か
話した事もないんですよね。
顔合わせしようっていう話も
私が忙しいだろうからって、
妹夫婦を間に入れて
スケジュールをやりくりしていたので・・・

今回こんなことになったので、
会わないにしても話はするかもしれないので
覚悟だけはしておきます。

自分が思っていた以上に
妹も社会人になって、
しっかりしていたので
夫婦間に関してはもう心配していないかなって

嫁いびりに関しても、
妹が会話に割って入ってきた時のことを思い出すと
妹から嫌われたくないオーラが凄かったので、
そこは大丈夫なんじゃないかと思ってます。

実際、私から
妹夫婦に話が漏れないと思っていたのか
私自ら妹に縁もここまでさようならと告げれば、
穏便に私だけが親戚筋に入らないで済む
という目論見で今回のような事を言ってきたようです。

今はとりあえず逆に私が
余計な心配させてしまっていないか
っていうので心配しています。 
43: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)09:59:49 ID:xbL
おつかれ
学歴コンプ拗らせた姑だったのね
自分より学歴いい人間には頭上がらず
自分以下の人間は徹底的に見下すタイプ。

最初義弟母も良いとこでてんのかなって
読み進めたら見る限り地方Fランっぽくて吹いた。
そりゃ義弟さんも恥ずかしくなるわw

まあお互いに
顔知らないままの方がいいんだろうけどね
このまま結婚ともなればそうちもいかないよね。

あと、気になったんだけど
店自宅兼用の番号向こう知ってるんだよね?
ネットとかに 39 さんのお店の情報とか出てたら
顔ばれしてないっての武器にして襲撃されないかな……?
それが心配。
86: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)11:40:17 ID:Z5v
学歴コンプと言われると納得出来ますね。
昨晩話てる時は、本当にこの人
何言ってるんだろうっていう気持ちばっかりで
大学がどうとか、専門学校いったわりには
大した店じゃないんでしょとか
私の知りたかった所とは
ちょっとズレたところでマシンガンのように
喋り続けられて頭が痛かったです。

43 さんに言われてハッとしてしまいました。
街中で経営しているのではなくて、
住宅街にあるこじんまりとした洋食店なので

集客になやんでた時期があり、
その手のサイトやHPに情報公開しちゃってますね・・・


まぁ襲撃されたら何とかしますが、
可能性は無くもないんです。

義弟実家は私の住んでいる所から
電車で30分圏内の所なので・・・


最悪、
妹夫婦の住まいも電車で
二駅ほどしか離れていないので、
情けない話ですが義弟に頼ろうとも思います。
87: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)12:03:43 ID:xbL
なにか言い返されても、
巧く口の回らない人間がよくやるんだよ
マシンガントークで相手の戦意で
常に自分優位でいるためにね
ただ、優位と思ってるのは
やってる本人だけなんだけどねw

店の情報消すわけにもいかないんだろうから
住宅街なら近所の人にそこはかとなく
伝えておいたら?
ずっとそこに住んでいるなら
知らない顔じゃないでしょ?

こんなことになって色々忙しいだろうけど、
お店頑張って!!
89: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)12:20:24 ID:xbL
報告見るかぎりでは、39 がミシュラン三星とかの
高級レストランのシェフとかだったらしてなそうだし
学歴コンプのブランド好きって感じじゃないか?
90: 名無しさん@おーぷん 2015/09/06(日)12:39:18 ID:pIJ
うん。
義母は間違いなくブランド好きタイプだろうね。
中身が全くつりあってないみたいだけど

個人的に 39 の洋食店いってみたいわー
洋食食べたい


204: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)22:44:11 ID:hhb
前スレの 944 です。
色々あったので書き込みさせて頂きます。

義弟母と電話で話をした翌日、まぁ昨日ですね。
義弟父が来店しました。

その日、事前に義弟から
父が伺いたいと言ってますいいですか?
と連絡があったので了承していたのですが

初め向こうは名乗らず、
お客様として注文をしてくださり食事をしていました。


暫く厨房で作業していると
ホールスタッフのパートさんから声をかけられて

フロアに出ると義弟父であることを名乗られ、
深々と頭を下げられました。


話をする時間を頂きたいとの事だったので、
閉店まで店内で待って頂く事になりましたが

あまり待たせても悪いかなと思い、
他にお客様もいないし
土砂降りで来る気配も無かったので
1時間くらい様子を見て直ぐに店を閉めました。


自分の事で店を早しまいさせてしまった事に関しても
深くお詫びをされ

直ぐに今回の義弟母の言動に関しても
謝罪を受けました。


義弟母も一緒に行くと言っていた見たいですが、
どうも謝罪したいという態度では無かったようなので
おいて来たと言われ正直ホっとしました。


それでもやっぱり、
気にしていないと言えば嘘になってしまうので、
ああいう事を言われるのは心外だった
と素直にお伝えすると

本当に申し訳ない。
と大変申し訳無さそうにしながら
暫く沈黙したままでした。


なので、
こちらから妹を義弟に任せる事に関しては
心配していない事をお伝えしましたが

不安があるとすれば、
今後義弟母が妹に対して
変な言動や行動を起こすのでは無いか

今後、自分の店に対して
義弟母が何かしてくるのではないか、
という事を合わせて伝えた所


実は義弟が大学に進学して家を出てから、
一方的な家庭内別居状態で
義弟父が話しかけても無視され続け
今では夫婦間の会話は全く無いそうです。

それでも、義弟が帰ってくる時だけ
義弟母は義弟父にべったりくっついて、
仲の良い夫婦を演じてくるんだそう


そこで義弟父も義弟に
余計な心配をさせたくないとの事で、
ついつい義弟母に合わせしまうそうです。

妹を連れてきた時も同じで、
義弟が嫁と認めた妹を前にして、
私の事を褒めちぎって
神輿を担いでいたのではないか
と言っていました。


今回の事も今日
義弟が午前中実家に帰ってきて、
怒り任せに怒鳴られて初めて知ったとの事でした。

実際、そんな無責任な事あるか
夫婦じゃないのかと思ったのですが

義弟父を見る限りまともに見えるし、
現在の夫婦間を義弟に全て話して
憔悴しきったこの人に怒りをぶつけても仕方がない
と思えました。


冷えきった夫婦間の話を聞いていると、
今回の事でわかったことが一つあって

親戚一同全員大学に出ているというのは
半分嘘でした。


義弟母側の親族に関しては
もれなく大学まで進んでいる見たいですが

義弟父側の親族はそれに当てはまらず、
高卒どころか中卒で自分のやりたい仕事を
頑張っている人もいるとの事でした。


ただ義弟母側の親戚と話をすると、
大学に進むのが当たり前
みたいな空気は元々あったようで

義弟父も義弟もそれが心底嫌だったらしく、
義弟母親戚などの集まりに行っても
余り会話をすることも無く

義弟が高校に上がる頃には、
義弟父も義弟も義弟母親族とは
ほぼ関わりを持たないようになっていたそうです。


なので、義弟父は義弟が
もし大学に進もうとせずやりたい事があるようならば

そこは親としてそちらの道に
進ませてあげるつもりだったそうで

両親がしんだ後も、
しっかりとこの店を守り続けて、
自分のやりたい料理という道を歩んでる私は
何も恥じる事は無い。

むしろ、そんな兄が妹さんにいて、
自分の息子は何て良い兄妹と巡り会えたのか
というのを感謝されました。


今回、
結婚式を暫く見送りにする件については、
残念だけれど当然の事

義弟父、義弟共に強く
義弟母を締めあげてはみたものの、
結婚式でまた失礼な言動を取りかねない
というのも予想している見たいです。


ただ自分としては、
やっぱり妹も結婚式というものに
憧れているように思えて、
挙げさせたいという思いがある旨を伝えた所


その件に関して、
義弟父と義弟の二人で話しをしてきた見たいで

近日中に義弟から私に連絡が行く事と、
具体的な話は義弟から話したいらしい
ということもあって聞けませんでしたが、
悪い話では無いと思うとの事でした。


大体二時間ほど話して、
義弟父から最後に改めて深く謝罪を頂きました。

義弟父の最後の謝罪を受けた時に、
もっと早く義弟に打ち明けて決断していれば
こんな事にはならなかった。

というような事をおっしゃっていました。
205: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)22:45:06 ID:hhb
そんな事があって
本日、妹夫婦から連絡が有りました。

義弟と考えた結果、
結婚式はまた別にやるとしても
結婚すると周囲には言ってしまっているので
本当に仲の良い友だち、
職場の人を集めて細やかに
結婚祝いパーティーみたいなものをやりたいというのです。

その会場を私の店で行いたいとの相談でした。
とはいえ、店は大きく無いので
テーブル席で20名程度、
妹も義弟も社交的なので呼びたい人を合わせたら
恐らく足りないのではと思ったのですが
必要最低限のテーブルと椅子を残し
立食ビュッフェ形式にして入れる人数を増やしたいとの事

ただ貸し切りパーティーやビュッフェみたいなことは
やったことがないので、
実際満足できるものが開けるかわからない
と言ったのですが
お兄ちゃんの料理なら大丈夫と
根拠の無い自信で押し切られそうになりました。

もちろん、
父と母そして私の店で
そういう事を考えてくれたのはありがたいし、
やるとなれば来ていただける方々に
満足して頂けるよう精一杯やるつもりではあります。

妹夫婦も出来る限り協力してくれる見たいで
近所の方々に夜遅くまでではないですが、
そういったパーティーを開くので
お騒がせしてしまう旨の挨拶などもしっかりする。

店の準備も手伝うし、
お金もちゃんとした金額を提示して欲しい、
後片付けも手伝うなどなど色んな提案もしてくれました。
それでも、私が気にしてしまっていて
素直に頷けなかったのは
妹の身内である私はその場にいれるのに、
義弟側の両親
・・・母はあれとしても父に対しては
先日あんな姿を見てしまって
情のような物が湧いています。

もし、
この先そのパーティーで
二人が満足してしまったとしたら、
そういう場で息子の姿が見れないというのは
辛いのではないかと思ってしまうんです。

私は二十歳の頃に両親を亡くしてますし、
結婚もしていないので、
今の義弟の心情というものが全くわかりません。
私としては両親が生きていて結婚することになれば、
そういった催しの場にはいて欲しいと思います。

とはいえ、
結婚式は別で必ずやるとなれば別でしょうけども・・・
でも、義弟は母はおろか
父も呼ぶつもりは無いんだといいます。

結婚式に関しても私が思っていた様に、
義弟本人と妹が満足するようなら
それはそれで十分だし、
結婚式に関してはやらないでいいかもと言ってます。
それに今頃両親はそれどころじゃないだろうし・・・と、
義弟は口篭っていました。

この先どうなるか
私が首を突っ込むことではないのでしょうけど、
それが落ち着いてからでもいいんじゃないかな
と思ってるんですが
やはりこういう場合というのは、
妹夫婦が望むようにしてあげたほうがいいんでしょうか?

最悪義弟両親が離婚ともなると、
直ぐに決着がつかないというのは
重々承知してはいるんですが・・・
207: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)23:19:53 ID:LeP
義弟のお父さんがまともな人で良かったね
お祝いパーティーの招待客が友人関係ばかりだと、
気を使ってお父さん呼んでも居心地悪そう

義弟さんとも相談して、
お父さんにお手伝いって形で来てもらうのはどう?
何はともあれ、義弟父も義弟も、
本当良い人そうで良かった
213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
そうですね来ると解っていても、
実際話をするまではその日ずっと緊張していました。

やっぱり、そうですよね
・・・お手伝いは良い案かもしれませんね。
まだ返事をしていないので、
やることになったらちょっと提案したいと思います。
ありがとうございました。 
208: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)23:42:13 ID:4Va
披露宴の二次会みたいなもんだと思うと
そこに両親がいるのってちょっと変かなって思うよ

ケースが特殊だから悩んでいるんだろうけど 
205 はその場にいるとは言え、
あくまで招待客という立場ではないわけだから
そこまで貴方が気にやむことでもないよ。

妹さんと義弟さんの希望を叶えてやりなさいって
義弟父だけ呼んでも、義弟母がうるさそうだしね
213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
やっぱりそういうものなのですね。
ことごとくそう言った催しは
欠席してきたもので想像出来ないでいました。
もう少し考えて返事をしたいと思います。
ありがとうございました。 
211: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:06:25 ID:Lo5
いい話だとは思うんだけど、
ちゃんと店のキャパ考えて人数設定してほしいなー
と思ってしまった。
213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
絶対キャパ以上じゃなきゃダメってわけではなくて
元々は20名程度で抑えるつもりというのを前提で、
無理じゃなければこういうのが希望何だけど
大丈夫かな?って感じだったので
まぁ無理ではないよという流れで、
こういう結果になってます。 
212: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:13:29 ID:K3C
あたたかい宴になるよう、お祈りしている
お兄さん、がんば!!
213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
ありがとうございます。
頑張ります!!
214: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:34:07 ID:Gn9
お兄さん、お疲れ様でした。
半分内輪の報告会パーティなら
普通だと親は居ないんじゃないかな…

兄弟も、共通の友人がいなかったら呼ばないかも
親族が居れば居るほど
フォーマルになっちゃいそうだしね
妹夫婦の思う形で問題ないと思われる~
215: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:38:19 ID:tMi
会費制の披露宴なんかは
親がその場には居ないこともあるので
問題ないのではないかと。

披露宴は別にすると言ってるのだから
そこから先は妹夫婦の判断に任せても
いいと思いますよ。
218: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)06:07:24 ID:F1b
そうだね
妹が主役なんだし、
あまりお兄さんが頑張りすぎるのは違うと思う
217: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)01:24:08 ID:hly
大事な妹さんのことを悩んでしまうのは分かるけど、
それを思うあまり、
「兄(あなた)の考える理想のパーティー」
象を思い描いてしまってないかい?

主人公は妹夫婦で、主催も妹夫婦なんでしょ?
両家が打ち合わせて行う披露宴とは違うんだから、
お店の方に無理が無いなら、
妹さんの希望を叶えてあげなさいな。
216: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)01:05:32 ID:JkX
213 さんはとっても優し過ぎるんですね。

何となくですが、
妹さんを育てられてきて
親目線になってしまってる感じがしました。


だから相手の親も、
義弟さんの晴れ舞台を見たいはず!
となっているような。


親として兄として、
妹さんの幸せの為なら
自分が泥を被ってもいいと思っていませんか?

今回そのお披露目パーティーに義両親を呼んでも、
妹さん夫婦が喜ぶとは到底思えません。


まして自分の大事な兄に
また何を言われるかわからないと、
心から楽しむ事が出来ないと思います。


今回は妹さん夫婦が
周りに結婚報告もしているようなので、
妹さん夫婦の顔を立てる為に
協力する形でいいんじゃないでしょうか。

こんな状態だと式をしても
グダグダになるのは火を見て明らかですし。


一番複雑な心境の妹さん夫婦に委ねてみませんか。

大事なのは、夫婦になる二人なんですから。
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